Atualizando...

Mocinhas...

Atualizando pq é importante neah

O fim de semana foi regado à mts vomitos... mas o saldo foi positivo e houve sim emagrecimento na semana q se passou. Não quis me pesar antes pq estava realmente fora do comum...estava no mundo da lua e apenas semana passada q havia retomado td mt bem e levei numa boa. Mas a q passou e esta tem se seguido bem. Tenho ficado mais nas frutas q a noite qd sinto mt mt fome eu compro um tomatinho e coloco um cadinho de sal p saciar a vontade louca de comida. A academia vai bem obrigada...

Sempre fico colocando metas loucas e acabo me desviando do caminho. Qd falo desviar, é no sentido de, sei lá..qd td engata eu pulo fora do barco quase q sem sentir. Uma coisa terrível e tosca. Mas dessa vez está sendo e vai ser diferente e tem sido, sinceramente. Tenho bebido bastante água qd sinto fome e café tb.

Enfim..creio q agora as coisas vão engatar. Se até sexta eu perder (ou desinchar) 3 kgs, vou ficar esfuziante. Pode parecer mt peso, mas como voltei agora td q eu perder é por conta do inchaço maldito q me acometeu. Se td rolar deste jeito vou ficar homéricamente feliz, portanto, vamos q vamos!

Saudades das meninas q quase não atualizam mais. Saudades de lê-las e saber como andam e se td tem caminhado bem ou não.

Tenho visto meninas tão tristes, tão absorvidas em diversas gama de problemas. E parece q qd a gente tá fudido td tem um peso maior. Tipo, qd estou gorda (mais???) td me irrita, fico mal humorada, roupa nenhuma me serve, me sinto uma lua no qual a força da gravidade puxa, puxa, puxa para abaixo da crosta terrestre. Td fica tosco e ruim, td dá errado. Um cu. Qd emagreço, uma coisa é fato: fico mt mt melhor humorada. De vedd, td pode ate estar dando errado, mas me sinto com outro animo sabe. Pode parecer o cumulo da futilidade, mas eu sou assim e não tem jeito não. Tenho tentado mudar e não ser tão chata. Tenho reações mt loucas, sou às vezes até grosseira com quem não merece. Mas enfim, meu peso reflete diretamente no meu humor...e acho q qd eu emagrecer (logo) eu serei uma pessoa mt melhor e mais feliz. Fato!!

O post está uma bosta..me desculpem...

Enfim..q tds fiquem bem e passem a atualizar.

F5

Mocinhas e Mocinhas!! (Acho q só tem mocinhas aqui mesmo hahaha)...

Bem, ontem eu estive a beira da morte. Sim, pq vcs acham q ficar sem comer ia dar em que? ainda mais tomando lacto purga anteontem e ontem tomei uns compr de furosemida q tinha em casa. resultado: pés na cova. Não achava posição p dormir. Tinha mt fome, mas com isso eu já me acostumei..minha cabeça dóia ..mas até q passou. A fome tb..doeu, doeu mas tb passou. Enfim, me sentia naqueles filmes de terror em q a menina fica virando de um lado p outro sem consegui dormir, aih aparece um bandido para torturá-la e matá-la sem dó!!
Mas hj estou melhor. Tomei café puro e até agora só na água. O controle está de volta. Estou mega feliz q meu namo descolou uma fonte forte de Sibutramina (e parece q de Dualid tb)..mas a sibu já tá na mão. O q é otimo p mim pq ficar na casa de outra pessoa só com remédio mesmo. É mt comida disponivel p resistir. hahahah
Bem...o resto está td caminhando.
O ex namorado diminuiu as pentelhações na minha vida. parece ter aceitado o fato de ter realmente acabado. Sentimento de posse é realmente uma desgraça.
Meu namo continua lindo e fofo. Fico me perguntando onde ele estava enquanto eu perdia tempo com pessoas q apenas me faziam mal e me puxavam p baixo? Enfim, Deus sabe o q faz!

Orgulho de umas meninas q tem se controlado. E deixo aqui minha força p quem nao tem conseguido mt exito. A persistencia e a chave da parada minhas povas.
Aliás...

Hj estava refletindo:
Estava refletindo o qt eu deteriorei minha vida com algumas coisas. Deteriorei minha vida com relacionamentos perturbadores q me enlouqueciam, mas do qual nao conseguia sair dele. Me afundei na bulimia q me fez engordar homéricamente. Qd eu era DEFINITIVAMENTE MAGRA eu quase nao vomitava, era medida de emergencia p pekenos consumos q saiam da rota diaria. Eu era o controle em pessoa. Mas parece q aconteceu td ao mesmo tempo. Relacionamentos q se iniciavam bem e depois viravam uma roda viva de profundo desespero, desilusão, apego e desgosto. Deteriorei minhas metas, q ano passado pareceram voltar. Lembro de ser td ao mesmo tempo..engordar, vomitar, sofrer e querer morrer. Lembro-me de chorar demais. lembro de emagrecer e melhorar (em varias ocasioes) de ficar linda e voltar a me relacionar com aqueles q mt mal me fizeram. E td voltava acontecer. Eu sofria, chorava, engordava. Crescimento emocional, sofrimento emocional, desgaste físico. Aff. parecia q td me levava a busca do sofrimento. Hj td é diferente emocionalmente falando. pareço estar mais equilibrada. Encontrei uma pessoa especialmente diferente das demais e q me faz encarar a vida sobre outro prisma. Outro horizonte. O gostar não me diminuiu nem me afunda. Agora quero o equilibrio fisico, corporeo. Chega de vomitar, de sofrer, e engordar. Q o emagrecimento venha coroar este momento feliz q to vivendo(em carater emocional). E realmente o controle parece estar voltando p mim. A gente só faz aquilo q a gente quer. Se eu comer, é pq eu quero. Eu quero comer: NÃO!! Eu quero sofrer? NAO. Então..como nós queremos estar em equilibrio em td, vamos a luta. às vezes vejo meninas reclamando do tal "eu nao consigo emagrecer" nao sei pq...digo por mim...se não emagreço, se eu engordo, é pq nao me controlo, pq eu como o ke nao devia, e faço isso conscientemente. Não é nada de outro mundo não. Procuro não me lamuriar...pq não resolve. A parada e resolver o q empaca, q é a falta de controle!
Sejamos sinceras com nós mesmas em identificar aquilo q nos entorpece e nos tira do caminho. Até pq nossas alcançar nossas metas (especialmente emagrecer) depende das nossas atitudes!

Saudades de tds!! Amodoro-as e adoro vossos coments!! Bjus Bjus

Fome...

Mocinhas do meu Brasil

Aqui estou eu: COM FOME. Café da manhã zero e um molico no almoço e fome..mt fome. Não tenho comido quase e ando controlada. Não me pesei e nem quero. Por conta da maldita pílula do dia seguinte andei mais inchada q não sei o quê. Mas tô na luta.
Andei por estes dias estressada. Acho q nao partilhei com vcs aqui o q a linda da minha irmã fez.

Sintetizando:
Conheceu um cara pela net, conversou durante tempos, foi atrás dele em Anápolis EM GOIÁS!!!. Largou a filha p minha avó de 76 anos cuidar. E a vaca foi e lá ficou uns dois meses. O cara deu ultima forma nela e ela ligou p minha avó dizendo q tinha tomado chumbinho. Minha avó quase infartou. A criatura ficou internada mas se recuperou. Ela saiu de anápolis e veio p minha casa. E ficava na minha casa e na casa do meu tio. Descolou um trampo. Descolou um namorado e mal o conhece e já quer morar junto com o cara. Me fala: uma pessoa dessa tem juízo? Tinha era q nunca mais ver a filha p largar de ser vadia. porra. Nem liga p filha e p meu tio q estendeu as mãos, as pernas p ela. Agora ela ta deslumbrada. Tsc tsc. Deixa ela

Desabafei!! UFAA!!

Quero controle e comer não faz parte da minha vida. VOltei aos velhos tempos de não comer a noite e de tomar apenas molico! Quer ser magra. Então paga o preço. Não é enchendo o rabo de comida q a gente vai emagrecer neah!!
Vim aqui atualizar. Dizer q vir aqui me dá outro ânimo. Outros ares!! Cuidem-se mocinhas...para q possamos partilhar sempre boas noticias.

PS1: Detesto gente intrometida. O q faz um cara dar em cima de vc sabendo q vc é comprometida?? Eu hein!!]

MENINAS FAVOR ATUALIZAREM!! hehehe
bjus amodoro-as!!