Iniciando a semana!!

Ola mocinhas..espero q tds estejam mt mt bem 

Primeiro deixa eu contar uma coisa: qd td vai bem, uma coisa tem q desandar. Eu, q atualmente me encontro um ser controlado, tive ontem um treco na rua. Sim, eu fui comprar iogurte e achava q ia morrer a cada passo q eu dava. Impressionante, eu estava com o coração acelerado, tendo palpitações, um caos completo. Aih, saindo do mercado, eu paro numa sorveteria pq eu simplesmente não conseguia mais andar sem quase cair. Parei, pedi uma garrafa d’água, torcendo p melhorar logo. Depois de uns 15 minutos me levantei, paguei 1,50 no débito (pq como eu ia no mercado eu levei o cartão e nenhum centavinho). Fui me arrastando, orando à Deus q me desse forças p chegar em casa sem cair pelo caminho. E Ele me deu as forças q eu precisava e cheguei em casa sem cair. Deitei, tomei meu Centrum (comprei finalmente), tomei iogurte e ali fikei. Depois eu parti um melão e comi..mas o desgraçado voltou e acabei vomitando parte dele. Mas eu precisava de alguma caloria e comi mais um tico do melão, q não resolveu mt coisa, mas ali ficou. Bebi água a noite toda e só. Hj acordei melhor, sem tonturas e um pouco menos abatida. Acho q não ter tomado furosemida e ter comido uma frutinha me fez bem. Eu de fato preciso melhorar. Não quero passar a vida me arrastando, desmaiando por aih por fraqueza. Preciso achar um limite entre o controle e o bem estar. Ano que vem o ano vai ser suuuuuuuuuuuuper corrido e eu vou precisar de mt saúde p suportar. Mais mt saúde não precisa ser mts kgs.
Estava pensando no que a Shelly disse (do documentário da HBO). Às vezes cansa. Vc acorda de manhã pensando em ser magra, em emagrecer, em não comer. Acho q a gente acaba chegando num estágio em q se acostuma em não comer, acaba se tornando o “estilo de vida”, tipo, eu não como mesmo, foda-se e ponto. Mas também o corpo fica aih, pedindo suplementação p poder se manter vivo. Sinceramente, espero q o Centrum me deixe mais disposta. Hj eu almocei. Chuchu, pepino e tomate. Nada calórico, mas precisava destes legumes em mim. De fato. Me sinto menos indisposta ao subir as escadas do meu trabalho.

Mas, vamos a parte boa dos malefícios físicos..pq nem só de morte vive meu corpo. Então eu estava depois da crise bulímica do sábado e do consumo de remedinhos após a miada...eu me pesei no domingo e estava 1 kg mais magra. Pois é, crise bulímica em casa não engorda, só na casa da avó, tb pq são mts e a gente perde a porra do controle.

Planos para a semana:: acho q se eu amanhecer bem, não vou almoçar e vou de pense leve (iogurte) ate domingo. Hj eu almocei, os legumes, meu corpo ta felizinho e ele q se contente com isso durante a semana. Amanhã é guerra total. Hj foi só o almoço mesmo. Amanhã será apenas 200 calorias por dia (menos se eu conseguir) será isso durante a semana. Quero menos 3 kgs e hei de conseguir.

Espero q vcs tds estejam mt mt bem e no controle. Bjus e cuidem-se. Mts tks pelos coments lindonas> Vcs são a força do meu dia a dia...amodoro-as

Sabado de sol, calor e ..bulimia

Olá meninas :-)


Antes de mais nada quero me desculpar por ter privado meu blog por algumas horas,uma determinada pessoa teve acesso a meu espaço parrticular sem permissão e eu o privei, mas já desencanei, este é meu espaço onde trato das minhas obcessões sem perturbar ninguém, dividindo com meninas q me entendem e não me julgam. Portanto, quem quiser ler fique à vontade.

Vamos ao que interessa:
Primeiramente baixei e vi o documentário Thin. Foi de longe bemmmm melhor q o da record. As meninas com seus problemas e realmente doentes, não são projetos de meninas "aspirantes à" doentes não. ALguns pontos eu fiquei intrigada, como as meninas vomitando em casa (demonstrando q não há cura, no máximo um controle da doença). Mas queria saber como aquilo foi planejado, escolheram as meninas p protagonizar o documentário (pq na Instituição tem mts mais meninas). Mas enfim, achei MT MAIS REAL tds elas ali, com seus problemas, neuras, algumas mt profundas, outras teoricamente futeis do "ah nao quero ser gorda" indo até p "já q nao controlo minha vida, eu tenho poder e controle do meu peso". Uma era enfermeira e tirava a comida da sonda q foi posta no estomago dela p ela ser alimentada. Fiquei de fato espantada (vamos combinar q ela nao tinha o trabalho de miar neah - momento humor negro), mas enfim, a moral da historia e q tds engordaram lá, ficaram super saudavel, a Shelly eu achei q ficou mais bonita (com cara de ser humano saudavel e continuava magerrima). Mas, saiu de la e perdeu td q ganhou. Eu entendo q Transtorno alimentar é igual vírus, vc descobre o dna e ataca com remedio adequado e ele muda o codigo genetico e vc fica suscetivel novamente. Documentário recomendado.

Eu segui a semana no master controle, porém, achando q ia morrer a cada 5 minutos. Ando com falta de ar e uma fraqueza q vai até a alma. Mas me mantive na linha. O saldo desta semana: menos 2.500 kgs :-) stou mt feliz com o saldo pq eu de fato nao esperava este resultado. Nao, eu quase nao tenho comido, mas o meu metabolismo deve está trabalhando deiretamente proporcional à minha alimentação. ENtão, me dou por mt satisfeita. Mas, como nem td são felicidades, onde a noite eu tive um stress báaaaaaaaaaaasico q me rendeu hj num estresse emocional e desencandeou uma crise bulimica. Sim, ansiedade é uma desgraça e eu fui na rua com planos de comer e vomitar (SIM EU MEREÇO UMA SURRAA, OBRIGADA)fui num reestaurante e comprei bobó de camarão (calóoooooorico), picolé e um pedaço de carne. Vim p casa, comi e vomitei até sair td. Sempre tenho a impressao q poderia ter saido mais, mas realmente NAOSAIAMAISNADA e eu estava quase desmaiando. Tomei um litro d'água gelada e to aki estirada como uma droogada. SIm, pq depois da miação eu ingeri simpáticos 6 lacto purgas e 4 furosemidas p ver se não há alterações (para mais) no meu corpo obeso. à partir de agora só agua até segunda e sem mais nem meio mais!!!QUem sabe nao perco um kg até segunda, coia q nunca consigo nos findes (affs, deve haver alguma maldição contra perda de peso nos finais de semana rsrs).

Eu esta semana preciso perder os 3 redondinhos, sem putaria. S isto acontecer estarei a um dedinho do meu peso legível p vcs poderem ler em ter vontade de vomitar (sem referências à bulimia rs)

AH gostaria de mandar um beijo p Clau. Ela deixou um coment p mim mt esclarecedor sobre sua batalha contra perda de peso, sua visão sobre a demora de isto às vezes acontecer e sobre nosso desespero de querermos ser magras p ontem e as vezes colocarmos a saúde em risco. Quero agradecer a preocupação e o carinho, e q ela é mt bem vinda aqui como leitora, deixando coments. Fico lisonjeada e feliz em ver q pessoas q fazem RA conseguem, mesmo não concordando com nossas metodologias, deixar opiniões sensatas sendo educada, preocupada e amavel. Seja sempre bem vinda no meu cantinho Clau :-) e parabens pq vc é uma super vencedora. Do 48 para o 36/38 é uma vitória sem tamanho. Bju no S2


Cardápio da semana: minha criatividade está uma merda. Pretendo me manter nos iogurtes e comprar o Centrum pq tenho a impressão q vou cair dura. Na segunda antes do trampo eu vou comprar, sem mais delongas.

Nao tenho mais vontade de comer frutas, acreditam? quero só beber iogurte e ponto. Minha barriga ronca mas nao me incomoda. O q ta me matando mesmo é a fraqueza de às vezes nao conseguir nem respirar. Ontem estava assim, chegeui no trabalho e achava q ia morrer cada vez q levantava da cadeira. Aí comi dois biscoitos agua e sal (daquele tostines q tem mt sal) e eu me senti melhor (prssao baixa). Aí minha amiga do trab foi num restaurante em frente e descolou um montao de sachezinhos daqueles de sal, e agora tenho um montao deles da minha bolsa!!! Meu chefe disse q pareço uma cheiradora com aquelas trouchinhas na mão (sim, meu chefe é um doce rs)..aih falei q eu COMO O SAL não cheiro não rsrs.

Espero q vcs tds estejam meeeeeeeeeeeega bem, suuuper fortesss. Nunca vi as meninas q acompanho tao determinadas e no caminho fico feliz com isso (deve ser o verãoooo, calor = roupas leves).

PS: Vi Harry Potter. Minha amiga me chamou p ir com o filhote dela. Sentamos lá na frente (um ó pq fica claaro demais)..o filme tem mts efeitos espeiais legais, mas é mt mt meia boca. Mt mt inferior as outras versões ja realizadas. E vai ter continuação ainda, entao vc vai sai de la torcendo p nao esquecer qd lançarem o próximo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Se quiser esperar p ver em casa, nao precisa ir no cinema nao, encarar fila e td mais. Veja em casa, no conforto do seu lar :-)

Bjus e óooootimo finde p tds

Caminhando...

Olá meninas..espero q tds vcs estejam bem 

Passando p dizer q está td nos conformes. E este conforme me deixa preocupada. Está chegando a um estágio q não tem de onde tirar mais comida. Quer dizer, eu não como neah..só bebo iogurte mais sinto q às vezes preciso ingerir algum legume e fico tentada a comprar uns legumes cozidos só p me sentir gente! Mas não como pq penso q mesmo eu tomando apenas iogurte de 43 calorias eu perco gramas por dia, imagine se eu comer...acho q não perco nada..affss..Sinto-me bem, às vezes fraca e, mesmo malhando sinto q meu condicionamento físico está uma grande merda. Sabem pq: pq eu subo os lances de escada do meu trabalho e parece q vou morrer! Uma coisa terrível. Mas eu me lembro bem do q é sentir isso e isso depois de um certo tempo passa.
Ainda estou nas 200 calorias..então não há como diminuir mais nada e tenho q entender q meu emagrecimento vai ser lento e vagaroso. Uma merda completa. Mas pelo menos está td no ritmo.

Ah..baixei o documentário Thin da HBO, que a Nádia comentou em seu blog. Vou assistir hj e depois comento. Pelos coments q vi, disseram q é excelente. Mas foi um saco p encontrar..baixei uns quatro arquivos p, finalmente achar um q prestasse, pq tds os arquivos vinhas vazios tsc afss.

Estava me lembrando hj de alguns fatos importantes. Lembro me de qd comecei o blog e eu estava gorda. Mt mt gorda, eu não gostava de me olhar no espelho pq eu estava obesa, logo eu q sempre fui exemplo de magreza e controle. As pessoas me olhavam e não eram discretas, tds faziam aquela cara de “aloww quem é vc”? ninguém me reconhecia mais. Nem eu mesma. Eu era feliz e sorridente e me tornei triste e apática. Tinha mt mt roupas, mas nenhuma servia. Um inferno total. Emagreci consideravelmente (20kg), mas ainda estava gorda mesmo fazendo uma dietinha safada. Mas agora com meu atual controle eu emagreci dez kgs e os ossos saltam à vista (de algumas partes apenas). As pessoas dizem q estou com cara de criança (sim, gordura envelhece e emagrecer rejuvenesce).
Comigo sempre foi assim!!! Eu engordo toda, meu rosto fica redondo e envelhecido, braços, pernas e bunda. Fico horrorosa. Mas o meu rosto fica esquisito, mesmo sendo bonito (segundo quem me conhece). Então, hj me encontro numa realidade intermediária, faltam ainda alguns kgs p eu ser feliz. Menos sete kgs e eu estarei mt feliz. Com tds minhas roupas 36 entrando folgadamente. Mas está mais lento e eu preciso achar uma forma de secar, tipo, daqui a pouco vou fazer nfs p ver se acelera a parada aqui. Mas não posso reclamar, pelo menos tenho emagrecido.
Mas não quero mais passar por isso, não quero mais ficar passando por fases, porra!! Comer igual a uma vaca engorda, td mundo sabe disso, eu sei disso, a gente não acorda gorda, a gente vai engordando com o passar dos dias. Quero chegar num ponto e poder respirar e saber q td isto passou e q agora eu terei manter o controle adquirido daqui p sempre. Estava conversando com minha amiga q ia me chamar p ir comer uma pizza estes dias. Obvio q eu não ia e se fosse não comeria. Então eu seria a antissocial, doente e td mais. Não me importa mesmo ver o povo comer. Ontem, meu chefe e minha colega comeram um hambúrguer e batata fritas e meu chefe queria comprar p mim e eu recusei. Aquele cheiro nas minhas narinas, affss, mas eu agüentei. Sei q posso e consigo não comer pq eu mando na porra da minha boca. Não me incomoda me chamarem de doente e de qqr outra coisa. Não me importa ser diferente em aspecto nenhum. Eu sei q p eu ser feliz eu preciso estar magra. De fato. Mas quero q estas conquistas sejam sólidas e não se esvaiam como se esvaíram. Quero chegar a um ponto em q não precise correr atrás, e sim manter, e sim controlar-me, pq não busco mais um corpo, apenas quero manter daqui p sempre. Espero q este dia chegue logo, mas tenho a impressão q qt mais eu emagreço, mais gorda eu fico. Sem sacanagem, eu estou há meses dizendo q quero perder dez kgs e meu discurso não muda. Pq agora falta cerca de sete a dez kgs p eu ser de fato feliz. Impressionante como isto me denota q estou imersa num poço de banha (???). Mas q está se indo e meu corpo está aparecendo, finalmente. Mas quero q no final destes dez kgs eu diga..agora sim sou feliz e magra. Ou será q eu vou querer menos??? Mas se eu quiser menos e sempre conseguir tá td bem, o que eu não posso é cair no ciclo errado, no ciclo de engorda, no ciclo maldito de obesidade, pq nada me faz mais infeliz do q ser gorda.


Mas, vamos falar de coisas felizes neah meninas...vamos nos controlar mt p conseguirmos logo neste ano alcançar nossas metas..pqp final de ano já está aih e daqui a pouco já é dezembro. Precisamos estar mega fortes p entrarmos 2011 no ponto de manutenção!! A gente chega lá!! Força p nós lindonas!! bjus

Início de semana!!

Bem, aqui eu estou, viva ainda!! Desculpem o sumiço, mas não pude entrar na net estes dias. Bem primeiro quero contar um fato importante: na sexta feira eu mudei de casa decimal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Uhullllllllllllllllllllllllllll mt mt very feliz.... 
Minha dieta tem se seguido estável, comendo cerca de 200 calorias por dia ou até menos, tds advindas de pense leve (iogurte). Eu estou apresentando uma melhora contínua, não estou mais prostada, minha garganta está menos pior e parece q vai melhorar tendo em vista q o remédio tem surtido efeito. Entoncis td está caminhando. Estou esperando receber minha primeira parcela do décimo terceiro p eu comprar o Centrum. Não divulgo meu peso pq ainda estou obesamorbida. Mas está rolando aquele estresse básico. Sabem pq: eu não sei pq cargas dágua eu tenho uma estrutura esquisita. Eu, na presente data apresento os ossos da clavículas mt mt fundos, os braços e mãos incrivelmente finos o que me dá uma aparência enganosamente magra. Os ossinhos dos ombros já saltam à vista e td mundo diz q eu estou mt mt magra (fato este q não é verdade). Não é acesso anoréxico meu não. O número q a balança apresenta não é digno de ser postado. Apenas postarei aqui meu peso qd tiver pesando kgs divulgáveis.Desculpem a chatisse rs. Hj qd cheguei no trabalho, os olharem foram NOSSA COMO VC EMAGRECEU. Sim, eu fiz dieta, fiquei doente e malhei rs tinha q emagrecer ou eu cortava os pulsos!!

Fatos indigestos

Caraleo, eu vou te contar, nunca vai existir nenhuma porra de programa q trate de transtornos alimentares de forma precisa e coesa. Sim, o programa CÂMARA RECORD foi feito com umas meninas magras q faziam dieta e nem sabiam pq faziam dieta. A mãe de uma delas é obesa e queria q a menina comesse. Mostrou uma q morreu por falência múltipla dos órgãos. Tipo assim, elas acordavam, faziam dieta e não sabiam como parar. Sim, isto de fato acontece, mas a coisa é bem mais complexa q isso. A menina era mais vazia q não sei o ke. A reportes me dava náuseas, pq olhava p menina com uma pena taaoo grande q dava ate vontade de vomitar (sem acessos bulímicos rs). Depois, tive de ver uma magrela q tinha vergonha do corpo e q pela primeira vez foi CONVENCIDA pelo programa a se libertar e ir na praia de biquíni. Ela disse q não iria, mas logo após um segundo lá estava ela na água, de biquíni colorido se sentindo a Gisele Bundchen. Enfim, o programa foi uma merda completa. Não houve seriedade nem pontos possíveis e reais. Algumas opiniões médicas pautadas em teorias ora relevante, ora irrelevante. Detestei. A produtora realmente não pesquisou, não leu os blogs, não entendeu que o transtorno está um pouco além de ser magra. A maioria passa por fatos q são comuns. Por exemplo, pais separados, excesso de responsabilidade e mais um monte de coisas q não cabem aqui. Não estou dizendo q tds somos sofredoras q escondemo-nos atrás de um TA. Mas não somos pessoas tão vazias como aquela menina. Affs. Pior, foi ver a gorda da MISS Brasil estar indignadinha por pesar gordos 60 kgs e acharem q ela está ooooooooooooooooooootema p ser Miss Universo. Ela tem um rostinho bonito sim. Mas a regra é ser magra porra, não é ser normal. Não gostou querida NÃO PARTICIPA!! Ou emagrece neah!!! Ai mostrou aquele bando de homem estilo peão de obra q ficavam babando dizendo q ela estava ótima. Sim, ela é bonita sim, mas olhem a miss mundo q ganhou, cara ela tem o corpo padrão para ter tal titulo. Desculpem o desabafo, mas eu assisti o programa e fiquei com isto entalado na minha garganta, ate pq eu ouvi um comentário tipo: “ohh q ridículo ela não ter ganhado o concurso”...Falei logo q a regra era clara, não está apto, desclassificado será!!

Bem, chega de falar do programa mal feito. Acho q só os documentários da TV paga q prestam mesmo, eu me perco vendo os q a Discovery home helth faz sobre casos médicos. Realmente fantásticos.

No mais estou vivendo e quero me pesar amanhã. Minha meta para esta semana será menos quatro kgs. Mas como meu metabolismo deve estar uma tartaruga, menos três me deixariam alegrinha. Rs A meta vai ser tomar dois pense leve por dia (tem 43 cal cada) e se eu precisar, como uma maçã. Ainda estou com aquela preguiça de comer, pq só de pensar q vai descer cortando eu fico com preguiça de mastigar (o q é bom). Mas isto não me impediu de ter um acesso bulimico depois de diassssssssssssss a fio sem miar. Nada de mt traumatizante, até pq eu não comi mt, apenas miei pq achei um despautério comer três pasteis por pura gulodice. Eu tenho preguiça de comer maçã mas não tive preguiça de comer pasteis. Então miei e pronto. Mas já me recuperei pq foi um dia em diasssssssssss de controle total. Já me reergui e estou pronta p esta semana perder mts kgs!!!

Espero q tds estejam bem. Vou me atualizar agora e lê-las. Saudades de tds vcs!! Bjus e obrigada por td sempre!!

Minha quase cura!! finalmente

E eu estava deitada, sem nenhuma melhora aparente. Até q chega a Van do meu trabalho com minha amiga querendo saber como eu estava e dizendo q ia me levar ao médico. E lá fui eu ser analisada por mais um médico. Contei a ela minha história triste desde estar duas semanas doente e ter tomado benzentacil, azitromicina e agora cefalexina dentre mts outros q eu mesma me introduzi via oral. Ela olhou minha garganta, disse OLHA Q LINDO!!! e chamou outra médica. Ela disse q eu não tenho bacteria porranenhuma (nao com essas palavras claro), disse q eu estava com fungos (???) sim, eu tive uma reação alérgica inicial e a unica coisa certa foi a benzentacil p matar o estreptococus (se fosse)..mas de resto os antibioticos estavam apenas piorando meu quadro, tendo em vista q eles matavas as bacterias naturais da minha boca, me deixando MAIS SUSCETÍVEL ao fungo. E o fato de haver milhoes de diabeticos na minha familia e minha glicose ser sempre alteradinha, eu demoro a me curar de qqr coisa e qqr processo alérgico, fungicida eu VOU APODRECER MESMO! Ela mandou eu parar com todos os antibioticos e apenas fazer gargarejos e engolir o remedio lá p fungos (pq ele devia estar láaa abaixo da faringe já) e ela me aplicou um corticoide (affs como dói) p diminuir a ardência pq segundo ela "deve estar ardendo horrores neah" e eu enfim achei uma criatura q me compreendia. ELa mdiu minha glicose e disse q se tivesse alta ia me aplicar insulina, mas estava normal (dieta neah gente). Falei p ela q estou de dieta por conta disso mesmo, por isso a glicose estava normal. Ela disse ainda q NUNCA VIIU uma jovem ter isso, mas deveria ser minha pouca (ou nenhuma) imunidade. Mas q de fato era mt mt raro mesmo. Estava vendo hora instante ele querer tirar uma foto da minha garganta. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Enfim. Depois da injeção aquela sensação continua de incomodo diminuiu consideravelmente, o que me deixou sumamente feliz. Estou me sentindo um ser em processo definitivo de melhora, coisa q eu havia até desistido. AGora é esperar, fazer os gargarejos. A dra disse q nao ia me passar mais q uma injeção, pq o corticóide tb mata minhas bacterias boas, mas uma só ela ia me dar p eu me sentir melhor :-) (até pq mais de um corticóide é inchaço na certa neah) rs

Enfim. Chegguei em casa e consegui fazer algo q nao fazia ha milenios...dormir sem acordar...acordei, fui malhar e até me sentir menos apodrecida. Espero q agora minha melhora seja p valer e fico mais feliz ainda e ter caido nas maos de uma médica foda!! Pq os outros apenas serviram p me fuder de vez afsss..Ah umm exame de ordem p estes médicos fajutos!!

No mais eu hj tomei dois pense leves de 43 calorias e comi dois biscoitos de gergelim , daqueles de pouquissimas calorias. Tomei uma agua de coco tb. Devo ficar entre as 200 ou 300 calorias. EU aumentei pq queria q a injeção fizesse um efeito logo. Mas parei por aqui já!! Amanhãserá um dia de saúde, paz e mt mt força e dieta. COMPRAREI CENTRUM...pq eu e minha imunidade nao nos entendemos mesmo, pelo menos umas vitaminazinhas eu devo colocar p dentro neah povo!!

Espero q tds as lindonas estejam bem e fortes. COmo vêem, eu voltarei com força total..mesmo q eu até tenha emagrecido, não foi lá mérito meu com esta doença maldita..acho q meu unico mérito foi ir malhar mesmo!!! Bjus lindonas e me esperem de volta com posts decentes e mt mt dieta na cabeça. Força Lindas..obrigada por td sempre!!

E a vida continua!! EDITADO

EU acho uma graça um anônimo vir no MEU BLOG falar besteiras...como disse a Anna Yara..ou é um namorado de uma obesa mórbida..ou é um obeso mórbido!!! affs mas obrigada pela parte q me toca...ser chamada de osso é um elogio, tendo em vista q tenho um TA!!! rs

Vamos ao q importa
Eu não melhorei da garganta merda nenhuma...tá resistente o bagulho aqui...tomei benzentacil, azitromicina, cataflan e agora a médica passou cefalexina sem me afirmar se daria certo. Aqui em Angra não faz monocultura. Mas se eu não melhorar eles vão ter q me encaminhar p onde fazem. COmeti a loucura de ir trabalhar na segunda e terça e acho q o ar condicionado terminou de me fuder por completo..mas tô na mesma, não há pioras e nem melhoras..eu consigo me levantar e td mais..só dói p engolir ainda e tá com um carocinho, proveniente da inflamação...uma merda. Mas tô viva e perdi os malditos dois kgs q tinha ganho. . Isto eu constatei na segunda..espero q na sexta as notícias sejam ainda melhores, tendo em vista q uqase nao to comendo e to malhando td dia. Hj não fui trabalhar pq é a segunda noite q passo em claro e estava com umas olheiras profundas e amarela q nem papel cartão. Tirando esta doença q não me larga, acho q até me acostumei com ela affss.

Encontrei um amigo ontem na academia...ele me disse q estou mt mt bonita (???) e gostosa. Eu ficaria deprimida pq gostosa é a mesma coisa de gorda. Mas ele sempre foi uma pessoa q admirou minha (falta de) peso qd eu assim o era...e as namoradas dele sempre estiveram beeem abaixo do peso, o q p ele é sinonimo de gostosura! Então, recebi até bem o elogio dele!!!
O resto da humanindade ficam me pentelhando as idéias de q tenho q parar de emagrecer! Um caos completo. Espero q vcs todas estejam bem e seguindo em frente!!
Vi q algumas meninas continuam forte, outras encontraram o caminho da força e td mais...o ke me deixa imensamente feliz!!

QT à dieta...tenho bebido mt mt água sempre....e um corpus qd estou prestes a desmaiar...ontem comi apenas um pouquinho de vagem no almoço com xuxu cozidos e isto foi até agora..mais tarde talvez eu coma uma fruta ou tome um corpus q é facil de engolir!!

Bjus e obrigada pelo carinho de tds aki no meu cantinho!! amodoro TODAS VCS!!

EDIT:

Mesmo estando meio podre fui malhar e antes nao aguentei e me pesei: ahhhhhhhhhhhh faltam um kg p eu mudar de casa decimal...isso me confirma q mesmo podre nao posso deixar de me exercitar mesmo q moderadamente! Alguma felicidade nesta minha vida. Preciso ir n UniverCidade (sim se escreve assim MESMO!)pegar o formulário p Teste. Vou ver se sábado vou lá!! Ano q vem quero estar linda, MAGRA e estudando DIreito. Uhull..mas p isso tenho q melhorar rs..ahh bactéria morra com a cefalexina q tô tomando! A médica falou q amanhã eu sentirei os resultados se ela for sensível a este antibotico!!

Entoncis, eu tive de vir aqui partilhar isto com vcs! Bjus p todas!!

Notícias de minha sobrevida

E eu aqui estou...malhei ontem e hj o ke me deixou mt contente em rever a academia onde passei mts dos meus anos do máximo de transtorno (ou seria controle??)...enfim..bateu uma saudade imensa. Saudades da época em q ir a academia era, alem de malhar, p ver amigos, rir e brincar. Hj na minha city de pessoas bestas q comem sardinha e arrotam caviar é um cú. Td mundo se acha superior mesmo mts serem um bando de desempregados vagabundos. affss total.
Eu estou controlada ate pq nem da p comer quase. Mas ontem eu fiz algo feiooo...miei corpus!! sim eu além de estar quase sem faringe ainda me propus a fazer isso...ahh mas eu mereço uma porrada. Mas miei e me fudi total...ou melhor nao me fudi..pq a garganta esta mt bem..ate eu engolir algo q nao seja agua..pq se for qqr outra coisa arranha horrores. Mas enfim. Qt a dieta estou bem..o ke nao me deixa feliz tendo em vista estes dias q so bebi agua a balança me PRESENTEIA com dois kgs...eu tenho um corpo louco ta bom eu sei!! Eu estou tomando furosemida e assim q der vou me pesar..ter malhado me faz sentir melhor!! Indicutivelmente. Meu corpo teima em nao se recuperar..teima em querer ficar estirado numa cama ou no sofá..mas nao da mais..segunda tenho q trabalhar seja do jeito q for, entao, vou e pronto e é melhor meu corpo tratar de responder a isso. Levantei p malhar e dava ate vontade de nao ir. Mas me obriguei e foi a melhor coisa q fiz. De chato além da garganta está arranhando, só as vertigens advindas do diurético. De resto a vida continua (vida ou seria sobrevida???).
Espero q vcs tds estejam bem. Minha menstruação meio q deu o ar da graça..mas nao desceu..Só um sangramento aguado..mas descer q é bom nada. É melhor q desça antes da craitura aqui se pesar..senão enlouqueço de vez...ah sim!!!

No mais eu espero voltar com posts decentes e bacanas pq eu realmente nao aguento mais ficar aqui me lamuriando. Nao sei como vcs me aguentam rs..bjus

Qt a dieta vou de corpus mesmo..cada potinho tem 40 calorias. Sao p caso de fome extrema..durante o dia a agua TEMPERATURA AMBIENTE já me faz suficientemente feliz rs. Bjus mocinhas!! cuidem-se

E eu ainda não morri!!

E eu hoje não fui trab pq nao acordei bem bem... mas nao acordei pior...mas eu resolvi ir na rua por credito no telefone num certo sol forte..affss..fui mais ou menos e voltei me arrastando...affss..mas estou a melhorar..a garganta ja dá sinais de melhora, mesmo eu nao podendo comer de td pq arranha p caraleo..mas ja bebo agua tranquilamente :-) ainda tem pus mas parece q desinchou por isso engulo melhor. Agora a dor no corpo nao ajuda em nada, se eu estivesse bem ate ia malhar aki (diaria na minha academia de juventude, como se eu fosse uma idosa rs)..mas nao deu. Queria ir p minha cidade, trab amanha, mas acho perda de tempo ir amanha, mas acho q seria mt responsavel da minha parte ir amanha se eu acordar bem. Estou pensando de fato em ir se eu acordar bem e com o corpo bem disposto, nao aguento mais ficar em casa, sem malhar e mt provavelmente engordando. Sim pq meu corpo adora isso..mesmo bebendo agua ele engorda, eu o conheço bem! Ainda mais sem fazer uma unica atividade fisica q nao seja ir da cama p banho e do banho p sofa!Bem, minha barriga está retinha, mas nao me iludo nao...eu me pesei e a balança constou mais dois kg!!!!!!!!!!! eu nao acreditei pq EU NAO ESTOU COMENDO, MINHAS ROUPAS ESTAO CAINDO E MINHA BARRIGA ESTÁ LISA COMO NUNCA ESTEVE!! Me expliquem, dois kgs de água, de corpus??? eu nao acredito. Pode ser inchaço da maldita menstruação ou desta semana q nao dei às caras no banheiro p fazer o numero dois. Mas tomei seis comp de lacto purga pq tava entupida. Fui ao banheiro agora de tarde sem colicas, sabem pq, pq eu estava entupida...clarooo!! Agora..ou eu perco estes dois kgs malditos este finde ou eu nao me chamo AMY LEE!! (vcs entenderam neah).

Planos:
Pelo andar da carruagem eu amanhã estarei um ser decente. Se meus planos se concretizarem, amanhã trabalharei e retornarei à minha rotina de sempre. Espero q tds estejam bem. Agradeço os coments daquelas q torceram pela minha melhora e q até expuseram isto em seus blogs (tks Nandinha :-). Parece q o q me derrubou não me matou. Estou pronta p outra meninas e desisti de entender de onde surgiram estes dois kgs. Agora agua deve engordar, so pode, pq nem frutas ontem eu comi.affss. bem, sem lagrimas e nem delongas.

Vim aqui p declarar às minhas lindonas que:
ESTOU DE VOLTA À GUERRA :-)
Talvez com um vidrinho de centrum p ajudar, mas só qd eu receber a primeira parcela do décimo terceiro, gastei rios de dinheiro com mts remedios q nem cheguei abrir, me recuso a comprar mais. No meio deste mês adotarei ao centrum!!

rs

Bjus gatas e segue menu abaixo.

Uma fruta de manhã ou um copinho de corpus (40 calorias q sustentam..recomendo)
Depois da academia (estou decidindo se vou de corpus de novo)
de resto mais nada

:-)

Se eu nao perder estes dois kgs malhando sexta e sábado com este menu..ahh eu tipo..me mato :-p

rs

bjus gatonas e se cuidem pq ficar doente é perda de tempo e ganho de peso!!

Obrigada por td, vcs foram mt fofas comigo!!

Notícias

E eu ontem não postei pq por algum milagre do que chamamos de improvável: EU ACORDEI PIOR!! Como assim?!?!? eu não sei...eu dormi mal, acordei me arrastando e fui levada p UPA pq a desgraça da benzentacil nao fez efeito nenhum, só serviu p me doer, doer e doer. E chegando lá o atendimento foi mt mt melhor do q eu tive na madrugada de domingo. O médico era lindoo, simpático e me deu uma super atenção, radiografou minha via respiratória e disse q sentia mt a benzentacil nao ter surtido efeito e só ter servido p doer. Passou um antibiotico fodao (vem 5 comp na caixa só), e mais uns outros lá. Deixou claro q o que eu queria (uma injeção na veia q passasse a dor em cinco minutos) nao existia. Ele disse q era médico e não Deus! rs
Saí de lá me arrastando e gastando o ke nao tenho em mais remedios. O dr. bonitão disse q o antibiotico começa a surtir efeito em tres dias, sim...no 3º dia APENAS é q vou apresentar melhora significativa! affss...mas pelo menos eu nao senti piora, o ke no meu caso já é algo q me dá mt felicidade. Cheguei em casa e fiz o ke tenho feito a dias: DEITADO!! Affss..Hj acordei tipo com menos dores no corpo. Nao consigo engolir nada, o q me evita compulsões neah... (sim, eu ainda penso em dietas)..tô vivendo de corpus e só de pensar em sopinhas me da um embrulho na alma..uma perinha aki, quem sabe algo com mais substancia a noite. Não desce mesmo..ate ia encarar um feijao,...mas uma pontinha desceu CORTANDO TUUUUUUUUUDO. Mas hj nao acordei pior como tds os dias. Acordei até q estavel, cosengui até ligar o pc, coisa q nao consegui fazer ontem. Espero q a melhora efetiva ocorra de fato e eu consiga ir trabalhar e dar continuidade na minha vida, pq do jeito q está não dá mesmo. Espero q tds estejam bem, obrigada pelos coments e pela preocupação. Bjus e cuidem-se p não ficarem assim como eu!...affss

Estou indo deitar como uma velha idosa que tenho sido!!

Bjus p tds

Notícias da morta viva

E ontem às meia noite e tantas descambei-me ao posto para ser atendida.É otimo pq o estacionamento fica vazio e o posto tb..mt bom. Desconsiderando a demora do atendimento público (entre chegada e saida foi uma hora e tantas)..eu estava até q aguentando esperar...pq eu tinha comido neah...estava me sentindo tao arrependida..mas ate q arrependimento passava, pq senao eu estaria caida no chao de casa ainda. Minha pressão estava nove por seis (novidade) e a enfermeira quase teve um chilike..ate eu informa-la q era o NORMAL DE TDS OS DIAS da minha pressão. Minha frequencia cardiaca estava baixa e ela perguntou se eu estava com dificuldades de respirar. affss..Até q a dra me atendeu e num momento de puro sarcasmo ela kis saber qual o sintoma q mais me acometia, tendo em vista q minha ficha estava LOTADA de sintomas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk o pior era minha garganta inchada, purulenta e dolorida..nem agua descia sem eu fazer um esforço homerico...ela me passou benzentacil e disse q tooooooooooodos os sintomas cessariam. Saí de lá contentissima com aquela noticia. Mas as coisas nunca sao faceis p mim!! affs. Lá fui eu, tomei a injeçao e PUTA Q PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU a agulha é mais grossa, são CINCO ml q descem rassssssssgando td..cara q dor..parecia q tinham amputado um lado da minha bunda..affss...cheguei em casa achando q seria iguais as injeções q eu tomava p dente..diclofenaco na bunda passava em 15 min. Mas esta demoraria algumas horas...porraa..dormi mal p caraleo...minha garganta estava caotica..doia demais...e febre...a noite toodaa..acordei com mt mt febre..tomei tylenol e deitei...e estava achando q minha vida nao teria continuidade pq nao era possivel eu estar assim ate hj...mas a febre baixou (tylenol), tomei banho e deitei de novo. O corpo estava moido, me obriguei a um corpus de morango...q dor..ele amargava, doia demais. Depois, la pelas tres da tarde tentei uma pera...q tortura, mordia, cuspia, me obrigava a engolir, batia na estante do lado da minha cama. Era inacreditavel nao melhorar. Era inacreditavel eu continuar assim. Mas, como andei pesquisando..esta injeção dolorida demora a fazer efeito, entao..qd foi sete e pouca da noite a garganta deu uma pequena melhorada. Mt mt pequena, mas consigo engolir agua neah..com um esforço danado...mas consigo. Fiz um pouquinhoo vagem com pedacinhos de frango cozido...comi e num momento de insanidade vomitei..enfiei a escova na garganta inchada e saiu o frango quase me intalando (garganta inchada neah), entao..do td q comi considero metade..e nem foi mt..p dizer a vedd foi bem pouquinho. Mas cara, foi instantaneo..eu estava comendo p ficar viva...eu simplesmente me levantei e fui vomitar..nao pensei em nada..só vi a situação ridicula qd a escova nao queria descer (desculpe detalhar) pq eu estou com faringoamigdalite (diagnostico da medica tendo em vista o comprometimento das faringes e amigdalas). Momento idiota passado..eu estou deitada, espero q amanha acorde boa de fato..nao quero mais ou menos, quero ficar boa..meu feriado foi td fudido comigo apodrecendo e quero melhorar logooo!!! nao aguento mais mesmo. Hj o dia foi pessimo fisicamente falando, nao tinha força p nada..mas vi mt tv coisa q nao faço durante a semana..fiquei vendo tv..fazendo gargarejo de agua morna e sal (mt bom p pus na garganta) e passando spray Neopiridin anestésico. Entao meninas..espero q vcs estejam tds melhores do q eu. Amanha espero acordar mt mt bem p poder começar a programar minha vida neah..nem quero me pesar..pq tipo..sexta e sabado suuuper controle..domingo durante o diae tarde mt controle, doomingo a noite pouco de comida (mas comi td, certo)..e agora a noite parte da comida q fiz. Sem ir ao banheiro nem nada. Aih vem o dilema. Só me peso se me sentir mt mt confiante, pq se eu me pesar e ver q engordei (o q me parece ser impossível, mas nada é impossivel qd se fala no meu corpo) eu vou ficar puuuuuuuuuuuuta da vida e mt suscetivel a compulsão. E nem posso pq nao quero morrer com uma escova na garganta. Pelo menos nao agora rs (affss).

Q falta eu sinto de estar bem, de malhar, affss

Ah chega de reclamar q ninguem merece um post como os meus ultimos, só to passando p informar vcs mesmo sobre meu estado moribundo!


Bju e força p tds vcs!!