E eu sempre volto...

Nossa..faz mt tempo q nao passo por aqui... Enfim...deixe-me atualiza-las dos ultimos acontecimentos...Emagreci...engordei e to emagrecendo de novo. Pq? Pq eu sou uma vaca gorda q nao consegue manter o peso e sou tb uma bulimica desmedida. Sim, a bulimia dominou a minha vida de uma forma q eu nao queria. De verdade. Mas acredito eu q estou entrando numa nova rota. Há duas semanas retomei o controle e sei, melhor do q ngm q nao sou feliz comendo normal e mt menos sendo uma gorda maldita. Duas semanas = menos 6 kgs. Mt era inchaço pq eu adoro comer sal, comida carregada no sal e td mais. Enfim, retomado controle e dieta restritiva.Minha prova de fogo foi este finde q fui na casa do namorado em sp. Lá eu sempre me jogo na comida pela dificuldade de vomitar e tinha aquela vibe de nao me privar pq eu o vejo pouco. Mas eu me controlei, nao engordei e me mantive na linha Fico feliz demais. E minha nova meta é menos seis kgs e duas semanas. Me deixaria imensamente feliz mudar de casa decimal. Cheguei a um peso q há mt tempo eu não chegava.Nao queria sair de casa e encarar as pessoas...gorda do jeito q estava. Não estou magra como gostaria, mas nao estou morbida como estava. Isso me deixa mais calma. Mais focada. Agora segue dieta desta semana: Café da manha: Café preto c adoçante Meio do dia: Meia maçã Almoço: Vono (se tiver c mt fome, como umas rodelas de pepino) Tarde: Meia maçã Noite: Vono Academia = 1 hora de aeróbico + musculação = mais ou menos uma hora e quarenta de exercícios. Hj à noite eu visito vcs p pode comentar...pq eu tenho lido a maioria das meninas há umas semanas já. Hj vou ver quem atualizou e vou comentar, fazer-me presente. Preciso de vcs, pq te-las lido por este tempo me deu novo gás e novas forças. OBS: minha vida de bulimia me rendeu para os dentes: duas coroas e um pivô. Sim, meus dentes foram destruídos pelo canal q eu tive q fazer...o pivô eu tenho há um tempoe vou trocar pq tenho plano neah. E as coroas vao dar nova cara aos dentes q estavam destruidos pelo canal q tive q fazer. Enfim, dentes novos merecem nova forma de encarar a bulimia, senão vou viver nesta rota de tratamentos infinitos. Quero deixar a bulimia só p momentos de total desespero. Ficar tempos sem vomitar acarreta em sucesso no ato. Qd eu fico dias e dias vomitando, parece q vou vomitando cada vez menos. O melhor e fazer desta arma só p ser utilizada em momentos realmente importantes. OBS 2: tranquei o blog por um tempo pq estava preocupada de deixá-lo aberto e tinham pessoas q suspeitavam da autoria dele. Me afastei e o tranquei por um tempo. Achei importante fazer isso. Mas está aberto de novo e quer saber: q se phoda. Se eu tiver tempo e saco eu salvo as postagens e as retiro daqui. Senão, as deixo aqui mesmo e quem quiser ler q leia pq ngm tem nada c a minha vida. Bjus minhas lindas e à noite comentarei em vossos blogs. Saudades homéricas!!

Atualizando...

Mocinhas...

Atualizando pq é importante neah

O fim de semana foi regado à mts vomitos... mas o saldo foi positivo e houve sim emagrecimento na semana q se passou. Não quis me pesar antes pq estava realmente fora do comum...estava no mundo da lua e apenas semana passada q havia retomado td mt bem e levei numa boa. Mas a q passou e esta tem se seguido bem. Tenho ficado mais nas frutas q a noite qd sinto mt mt fome eu compro um tomatinho e coloco um cadinho de sal p saciar a vontade louca de comida. A academia vai bem obrigada...

Sempre fico colocando metas loucas e acabo me desviando do caminho. Qd falo desviar, é no sentido de, sei lá..qd td engata eu pulo fora do barco quase q sem sentir. Uma coisa terrível e tosca. Mas dessa vez está sendo e vai ser diferente e tem sido, sinceramente. Tenho bebido bastante água qd sinto fome e café tb.

Enfim..creio q agora as coisas vão engatar. Se até sexta eu perder (ou desinchar) 3 kgs, vou ficar esfuziante. Pode parecer mt peso, mas como voltei agora td q eu perder é por conta do inchaço maldito q me acometeu. Se td rolar deste jeito vou ficar homéricamente feliz, portanto, vamos q vamos!

Saudades das meninas q quase não atualizam mais. Saudades de lê-las e saber como andam e se td tem caminhado bem ou não.

Tenho visto meninas tão tristes, tão absorvidas em diversas gama de problemas. E parece q qd a gente tá fudido td tem um peso maior. Tipo, qd estou gorda (mais???) td me irrita, fico mal humorada, roupa nenhuma me serve, me sinto uma lua no qual a força da gravidade puxa, puxa, puxa para abaixo da crosta terrestre. Td fica tosco e ruim, td dá errado. Um cu. Qd emagreço, uma coisa é fato: fico mt mt melhor humorada. De vedd, td pode ate estar dando errado, mas me sinto com outro animo sabe. Pode parecer o cumulo da futilidade, mas eu sou assim e não tem jeito não. Tenho tentado mudar e não ser tão chata. Tenho reações mt loucas, sou às vezes até grosseira com quem não merece. Mas enfim, meu peso reflete diretamente no meu humor...e acho q qd eu emagrecer (logo) eu serei uma pessoa mt melhor e mais feliz. Fato!!

O post está uma bosta..me desculpem...

Enfim..q tds fiquem bem e passem a atualizar.

F5

Mocinhas e Mocinhas!! (Acho q só tem mocinhas aqui mesmo hahaha)...

Bem, ontem eu estive a beira da morte. Sim, pq vcs acham q ficar sem comer ia dar em que? ainda mais tomando lacto purga anteontem e ontem tomei uns compr de furosemida q tinha em casa. resultado: pés na cova. Não achava posição p dormir. Tinha mt fome, mas com isso eu já me acostumei..minha cabeça dóia ..mas até q passou. A fome tb..doeu, doeu mas tb passou. Enfim, me sentia naqueles filmes de terror em q a menina fica virando de um lado p outro sem consegui dormir, aih aparece um bandido para torturá-la e matá-la sem dó!!
Mas hj estou melhor. Tomei café puro e até agora só na água. O controle está de volta. Estou mega feliz q meu namo descolou uma fonte forte de Sibutramina (e parece q de Dualid tb)..mas a sibu já tá na mão. O q é otimo p mim pq ficar na casa de outra pessoa só com remédio mesmo. É mt comida disponivel p resistir. hahahah
Bem...o resto está td caminhando.
O ex namorado diminuiu as pentelhações na minha vida. parece ter aceitado o fato de ter realmente acabado. Sentimento de posse é realmente uma desgraça.
Meu namo continua lindo e fofo. Fico me perguntando onde ele estava enquanto eu perdia tempo com pessoas q apenas me faziam mal e me puxavam p baixo? Enfim, Deus sabe o q faz!

Orgulho de umas meninas q tem se controlado. E deixo aqui minha força p quem nao tem conseguido mt exito. A persistencia e a chave da parada minhas povas.
Aliás...

Hj estava refletindo:
Estava refletindo o qt eu deteriorei minha vida com algumas coisas. Deteriorei minha vida com relacionamentos perturbadores q me enlouqueciam, mas do qual nao conseguia sair dele. Me afundei na bulimia q me fez engordar homéricamente. Qd eu era DEFINITIVAMENTE MAGRA eu quase nao vomitava, era medida de emergencia p pekenos consumos q saiam da rota diaria. Eu era o controle em pessoa. Mas parece q aconteceu td ao mesmo tempo. Relacionamentos q se iniciavam bem e depois viravam uma roda viva de profundo desespero, desilusão, apego e desgosto. Deteriorei minhas metas, q ano passado pareceram voltar. Lembro de ser td ao mesmo tempo..engordar, vomitar, sofrer e querer morrer. Lembro-me de chorar demais. lembro de emagrecer e melhorar (em varias ocasioes) de ficar linda e voltar a me relacionar com aqueles q mt mal me fizeram. E td voltava acontecer. Eu sofria, chorava, engordava. Crescimento emocional, sofrimento emocional, desgaste físico. Aff. parecia q td me levava a busca do sofrimento. Hj td é diferente emocionalmente falando. pareço estar mais equilibrada. Encontrei uma pessoa especialmente diferente das demais e q me faz encarar a vida sobre outro prisma. Outro horizonte. O gostar não me diminuiu nem me afunda. Agora quero o equilibrio fisico, corporeo. Chega de vomitar, de sofrer, e engordar. Q o emagrecimento venha coroar este momento feliz q to vivendo(em carater emocional). E realmente o controle parece estar voltando p mim. A gente só faz aquilo q a gente quer. Se eu comer, é pq eu quero. Eu quero comer: NÃO!! Eu quero sofrer? NAO. Então..como nós queremos estar em equilibrio em td, vamos a luta. às vezes vejo meninas reclamando do tal "eu nao consigo emagrecer" nao sei pq...digo por mim...se não emagreço, se eu engordo, é pq nao me controlo, pq eu como o ke nao devia, e faço isso conscientemente. Não é nada de outro mundo não. Procuro não me lamuriar...pq não resolve. A parada e resolver o q empaca, q é a falta de controle!
Sejamos sinceras com nós mesmas em identificar aquilo q nos entorpece e nos tira do caminho. Até pq nossas alcançar nossas metas (especialmente emagrecer) depende das nossas atitudes!

Saudades de tds!! Amodoro-as e adoro vossos coments!! Bjus Bjus

Fome...

Mocinhas do meu Brasil

Aqui estou eu: COM FOME. Café da manhã zero e um molico no almoço e fome..mt fome. Não tenho comido quase e ando controlada. Não me pesei e nem quero. Por conta da maldita pílula do dia seguinte andei mais inchada q não sei o quê. Mas tô na luta.
Andei por estes dias estressada. Acho q nao partilhei com vcs aqui o q a linda da minha irmã fez.

Sintetizando:
Conheceu um cara pela net, conversou durante tempos, foi atrás dele em Anápolis EM GOIÁS!!!. Largou a filha p minha avó de 76 anos cuidar. E a vaca foi e lá ficou uns dois meses. O cara deu ultima forma nela e ela ligou p minha avó dizendo q tinha tomado chumbinho. Minha avó quase infartou. A criatura ficou internada mas se recuperou. Ela saiu de anápolis e veio p minha casa. E ficava na minha casa e na casa do meu tio. Descolou um trampo. Descolou um namorado e mal o conhece e já quer morar junto com o cara. Me fala: uma pessoa dessa tem juízo? Tinha era q nunca mais ver a filha p largar de ser vadia. porra. Nem liga p filha e p meu tio q estendeu as mãos, as pernas p ela. Agora ela ta deslumbrada. Tsc tsc. Deixa ela

Desabafei!! UFAA!!

Quero controle e comer não faz parte da minha vida. VOltei aos velhos tempos de não comer a noite e de tomar apenas molico! Quer ser magra. Então paga o preço. Não é enchendo o rabo de comida q a gente vai emagrecer neah!!
Vim aqui atualizar. Dizer q vir aqui me dá outro ânimo. Outros ares!! Cuidem-se mocinhas...para q possamos partilhar sempre boas noticias.

PS1: Detesto gente intrometida. O q faz um cara dar em cima de vc sabendo q vc é comprometida?? Eu hein!!]

MENINAS FAVOR ATUALIZAREM!! hehehe
bjus amodoro-as!!

E eu sempre fudendo com td!! parte (...)

Povos e povas

Saga da minha humilde existência alicerçada na minha sem ausência de vergonha na cara.
Sim...eu andei literalmente COM A CABEÇA NA LUA!! Sim e me pesei no domingo p ver o tamanho do estrago. Quis morrer. E resolvi MAIS UMA VEZ retomar a vergonha q de mim se esvaiu!! Aliado a isso..tenho visto como umas amigas lindas tem retomado o controle, como por ex: a linda Anna Yara. Isso me trouxe uma força inenarrável. Voltei... e tenho a impressão de q comigo nada é normal mesmo. Hj me pesei...menos 5 kgs comparado à domingo. Ontem eu malhei, tomei furosemida e comi duas maçãs no dia. Eu sei bem q não emagreci. Estava inchada. O inchaço q me atormenta a vida. Q me deixa louca. Q me tira o sono. Sim..ele mesmo. Não sou esta pessoa gorda q vos fala...mt menos esta pessoa q come arroz e feijão. Não sou a pessoa q toma refrigerante normal. Porra...pq eu não aprendo isso de uma vez ao invés de ficar nesse vai e volta do peso.
Enfim....sei q vcs provavelmente vão vomitar ao ler meu post derrotado e desastroso. Mas enfim...vim aqui dividir com vcs..as únicas capazes de ler td isso e não me achar louca de pedra. Pretendo retomar a vergonha...eliminar o peso gordo...e td mais.

Hj até o momento: 01 maçã...uma garrafinha de 300 ml de cligh. Quem sabe se me der fome mais uma maçã. E só. E a noite clight!!

>>>Pessoal:
Desencalhei meu povo. kkkkkkkkkkkkkk o mocinho q conquistou meu S2 (q gay isso) é uma pessoa extremamente foda. Com as qualidades q nunca achei q fosse achar em alguém. Estupidamente inteligente. Coisa rara hj em dia. E me trata fodamente bem. Sim, mesmo eu sendo esta rolha de poço q vos fala.

Bjus e força p tds minhas amoras!! Visitarei tds agora. Bjus na alma!! S2

Vou visitá-las e ver como estão!! saudades de tds!! sempre bjus na alma de todas!!

Nf!

Comecei o dia com 2 franol...um café...e promessa de nf hj!

Crise bulímica ontem. Comer e vomitar desavergonhadamente.
Laxante + furosemida = Eu me sentindo uma anta completa.

Não vou me pesar. nem ouso. Não creio q tenha engordado. Mas nem me atrevo.
Hj é água, malhar e dormir.

Vergonha de mim e de vcs!!

Espero q estejam melhores q eu.

Esta semana menos 4 kgs...nem q eu desfaleça pela ausência de pressão.

Foda-se!!!

Bjus lindas!! Desculpem minha burrice tamanha!!

Então é natal...e eu..emagrecendo \O/

Oláa Mocinhas!!


Saldo da semana: menos 3,5

FELIZ P CARALHO NEAH!!
Mais ou menos..tenho mts kgs p perder...mas isso só reforça q dá p pelo menos até sexta q vem (contando hj) descolar menos 4 ou 5. Tô me mantendo bem apesar da chuva de comidas q há aqui.Não me atraem em nada...fiz um vinagretezinho (tomate picado, cebola e vinagre, uma pitada de sal)...e talvez eu prove (PROVE) algo...e vomite depois...não é crise bulimica de comer ate morrer nao..falo d experimentar mesmo caso nao haja jeito...minha avó passou o dia na cozinha neah gentii...

mas se der eu fujo disso..preciso mt emagrecer horrores...e rápidamente!!

Desejo um natal em que possamos pensar em Jesus..assim como devemos fazer tds os dias neah...pq Ele nunca nos abandona. Forrçaa na dieta meu povo...o mundo nao vai acabar, mts menos as comidas..mas a banha q pode se instalar em vc..esta pode ser uma merda p perder depois hein...

Amodoro-as