Hoje é sexta feira..dia de balanço!! e projeção de metas

Meninas

Passando por aqui p dar sinal de vida..dizer q a dieta vai bem, obrigada, mt fome, mt controle, mt desespero de emagrecer de uma vez. Affsss, ontem eu tive uma compulsão..depois de dias a fio sem vomitar, o q p mim é uma vitória, se eu considerar q eu vomitei “apenas” uma vez esta semana. Então, posso dizer q estou indo, o saldo desta semana será positivo com certeza, ontem tive de parar na cidade e comprar um cinto pq minha calça estava literalmente caindo. Mais preciso de mais. Quer dizer...estou em pânico pq vem feriadão aih gente! Imagine eu, indo p rj o local q me desestrutura homéricamente e o qual eu me afogo em um estado bulímico exorbitante. Então eu preciso refletir o q farei pq td fim de semana é este drama e como eu tenho ainda metas a cumprir, preciso de calma e força p chegar nelas. Como farei:
Plano para seguir de hj até terça-feira:
Sexta-feira:
01 pêra de manhã e H2O
tarde: 01 pera
noite: cigarros.

Então até terça- feira este será meu cardápio, poderei eventualmente tomar café com leite desnatado p não ficar tão enlouquecida. Esta semana segui uma dieta similar. Só q à tarde, eu me permitia mais uma pêra e tomava água de coco qd saía da academia. Mas à partir de hj a água de coco esta fora da minha lista. Minha meta de perda de peso até o final de terça feira:menos 3 kgs a partir do q já perdi. Tipo, os três kgs ao qual me prometi perder eu perdi, tb acho q parte do peso obeso era a inchaço da menstruação, q veio e veio mt diga-se de passagem. Então, se eu perder três a quatro kg até o final de terça eu ficaria imensamente feliz. Acho uma meta irreal, quase impossível, mas pode ser q eu chegue lá.Mas, p chegar lá precisarei me concentrar em perder peso p dia do show, q eu quero mt é menos cinco a seis kg até o dia 15. Sim, podem me chamar de louca, masss...
Terei o apoio de:
Laxante eventuais – furosemida p desinchar – e anfetaminas p não cair em compulsão!

Se esta listinha acima citada resolver em alguma coisa, eu irei ao show imensamente feliz!!!

Mocinhas, espero q vcs estejam bem. Na quarta eu baixei o filme a ilha do medo com Leonardo Dicaprio. A imagem está perfeita e o filme é excelente. Não tirei o olho da tela até acabar. Não tem monstros nem fantasmas. O filme é do Martin Scorcese, então o filme é mt bacana e inteligente. Recomendo.

Espero q vcs e suas metas sejam atingidas. Forças gatonas!!!

E quero dizer uma coisa:
Vejo meninas aqui deprimidas. Sei q mts das vezes não temos dentro de casa o apoio q precisamos. Nossa família renega uma doença emocional e mts das vezes fisiológica. Não digo sempre q é necessário remédios p alguem se curar de uma depressão, mas algumas vezes é preciso acompanhamento psicológico e de medicamentos p haver a cura esperada. Eu ando uns dias esquisita. Levantar da cama não tem sentido e a vida parece ser uma droga completa. Queria acordar e ter alegria de realizações e não tenho tido. Talvez ano q vem eu esteja melhor pq as coisas vão mudar na minha rotina. Mas sei q até ano q vem ainda há meses e levantar de manhã, viver, respirar às vezes é massante demais. Queria ter alegria de viver, e realmente eu não tenho tido na maior parte do tempo.
Só digo isso p vcs verem q parece ser uma realidade geral ou quase geral, mas espero q tds nós possamos encontrar a felicidade de vida, alegrias e td mais. Quero q a vida tenha sentido, coisa q não anda tendo p mim :-(

Bjus p tds e cuidem-se sempre!!

Segunda postada na terça!!

Segunda-feira

Meninas

Aqui estou ...impressionada com o fato de que sempre q dissertamos sobre algo com alguma pouca certeza, nem sempre é da forma q esperamos.

Vamos lá

Eu estava conversando com a Maya no msn, no qual eu contava q qd tomo anfetas fico sem compulsões. Tinha tido prova deste fato na sexta e no sabado, massssssssssssssssss não foi bem assim não!
Domingo na casa da vovó...eu simplesmente caí em grandes compulsões 4 vezes e miei tanto, mas tanto, q minha barriga chegava a roncar de fome depois. Eu não me admitia depois de ter tomado anfetas, engordar um mísero grama. E assim se foi, miei, miei e miei...e refleti q a casa da minha avó tem algum poder sobre meu controle emocional / bulímico / anoréxico....ou isso seria uma desculpa esfarrapada de que eu não presto mesmo e estava era loka de vontade de ver o fundo da panela da carne de porco, de acabar com parte do bolo de limão e me acabar em pasteis de forno...eu comi e miei imensuravelmente e não sei mesmo como saia td tao perfeitamente..mas tem akele ditado (acho q da Ana yara): COMER E MIAR É SÓ COMEÇAR!!
Mas hj estou bem, no meu território..hj foi só uma agua de coco às duas da tarde e uma maçã às três. Comprei cigarro black (preciso deles a noite) e lacto purga tb. Agora preciso decidir o ke comer / beber a noite: talvez NADA seria a melhor opção. Ou sei lá o que...preciso de rotinas e aqui eu sigo rotinas. Bem, qd sair do trampo talvez me pese, ou eu deixe p final de semana, o q acho mt difícil pq eu não posso ver uma balança sem trepar numa.

Minha meta da semana: menos 03 kgs! Sem mais nem meio mas!!! como eu milagrosamente sinto (quero sentir) q não engordei neste finde então, eu acho q vou me pesar mesmo, pq eu preciso saber se o ke to fazendo está realmente resultando em banhas à menos!


Bjs lindonas

PS: Eu li os livros do Augusto Cury: Futuro da Humanidade e O vendedor de sonhos...nossa excelentes! Ele é um psiquiatra q escreve por meu de uma história, q te prende do início ao fim. Eu sinto q após ler o livro dele preciso realmente mudar algumas coisas na minha vida por mim e q ninguém o fará por mim. O livro é de uma consistência indescritível, q te enxergar algumas coisas apagadas aos nossos olhos. Recomendo..

PS2: Recomendo até alguém me mandar plantar batata por ficar recomendando coisas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PS3: To lendo outro livro dele Ditadura da Beleza – por enquanto está sendo bom tb, mesmo q a gente só curta as partes dela falando do controle dela (ou as derrapadas bulímicas)...qd terminar eu dou um veredito decente...

PS4: ACABARAM-SE OS PSs, prometo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

rsrs

Bjus amoresss!!

Cuidem-se sempre!!

Terça-feira

Menu:

Duas peras + café com leite desnatado eventualmente no dia + 01 H2o
Academia como tds os dias

Q eu emagreça senão eu vou passar a pensar q meu destino é a obesidade!!!

affss

bjus

Senhora anfetamina seja bem vinda!! EDIT

Meninasssssss

Passando p dizer q não morri ainda, mas estive à beira da morte (eu sou dramáaatica)
Sim..
Quarta-feira fui ao centro d rj numa reunião do trab..instituto de biologia do exercito (qt homem bom junto gente fala serio!)
Hora do almoço: frango grelhado, salada e uma ponta de arroz com td q tem direito:
Resultado: criatura sem comer NADA durante a semana, o estomâgo se rebela...e na volta p casa eu me remoía no carro como se meu espirito fosse sair do meu corpo...meu estomago parecia se trançar dentro de mim...cheguei em casa e TANAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNN nao tinha buscopam...me arrastei até a farmacia com uma cara meio horrenda..pq as pessoas ME ENCARAVAM NA RUA, me recordo de me jogar no balcao da farmacia e balbuciar (um buscopam por favor)...e voltei p casa...mas virei guela abaixo metade do vidro de buscopam..como eu nao vomitei nao sei, eu ja tinha vomitado qd cheguei em casa...vomitado parte do alomoço, quer dizer...perde do suco gastrico esverdeado..pq a comida ja estava nas minhas banhass...demorei a melhorar...o bom disso td (momento masioquista) é q to desde quarta sem comer quase..quinta só tomei clight...e até hj estou com duas sopas vono por dia e duas maçãs...

Não me digam: NOSSA AMY Q CONTROLE LINDO!!
Eu descolei anfetaminas...meu controle tem nome meninas....aliás anfetas estas q terei q utilizar ano q vem na facul p me manter menos sonolenta pelo menos nos primeiros meses ate me acostumar com o ritmo alucinado de viagens diarias ao qual me submeterei...

Espero q até o dia do show eu esteja apresentável, pq do contrario eu vou ficar mt decepcionada :-(


MENINAS...eu recebi um coment de uma jornalista se dizendo ser do prog camera record...querendo fazer uma materia sobre bulimia e anorexia e td mais...eu vi o numero e ate liguei p saber se correpondia com a recors mesmo e td mais...tendo visto q sim..eu respondi o email dela p saber o objetivo da materia, se ela queria alguma informação, qp as materias lixos q a gente ve por aih são horrendas, q sempre dizem q a midia produz anorexicas, como se fosse algo exclusivo e sabemos q é mt alem disso. A maioria das meninas vem de familia mts vezes complicadas, mas soa batalhadoras, guerreiras e ainda há um esteriotipo mt esquisito qt à manifestação da anorexia e bulimia. Ela queria q uma meninas de cerca de 17 anos (ela promete anonimato absoluto claro!!) p ter informações sobre qd começou, quais foram as causas, na intenção de unica de informar e alertar, sem ser sensacionalista. Quem tiver interesse em contar a sua história é só escrever p email abaixo q ela responde. Estou colocando aqui pq tem gente q repudia este tipo de materia e tem gente q gostaria de evitar q outras pessoas vivam como nós vivemos, entao q pelo menos saiba como é de fato estar nessa, sem nenhum tipo de sensacionalismo barato no meio disso td.
Quem tiver esta idade mais ou menos e quiser ajudar com a materia e só escrever p ela:
Mariana Gomes
Jornalista
Produção Câmera Record
Rede Record
11 2184 5670




No mais meninas..força p nós..pq este m~es de outubro tem q me render menos 10 Kg e tenho dito!!!!!!!!!!!!

EDIT: tem mais uma menina na área com um bloguito super simpático:
Segue link:
http://onerealife.blogspot.com/
agora me vou de vedd!!! kkkk bjus


Bjus no S2 de todas

Sem saco p títulos

Olá meninas..

Estava meio bolada de postar tendo em vista q tenho recebido mts visitas e nenhum coment (algo inédito)..mas como não posto esperando coments mesmo...vou aqui dissertar sobre minha desinteressante existência

Bem, durante a semana tem sido igual...controle! Final de semana: desastre..mas pelo menos neste eu não engordei (o q não é plausível) pq eu deveria ter emagrecido...claro!!como eu já falei em posts anteriores...são dois dias q precisam render porra!!!mas a culpa é somente minha e de mais ninguém...como bulimicamente uma coisa absolutamente bizonha...eu poderia relatar-lhes td q eu faço...mas seria tão nojento q vcs ficariam horrorizadas.

Mas..pelo menos..durante a semana eu tenho mantido algum pouco controle..poderia ser pior e eu estar engordando...aff imagina..então sempre procuro olhar pelo lado positivo...p não me odiar e querer me matar td vez q me peso.
Mas pretendo melhorar este aspecto...tipo...minha melhor virtude (ou a maior cara de pau deste mundo) é não desistir então...vou tenta me manter na dietinha da maçã e pêra (qd enjoo da maçã) e ver no q dá...preciso emagrecer p show do Green Day!!.Quero comprar um corpetinho beeeemmm fofo e com esta cintura de bujão não dá neah povo!

Planos futuros

Resolvi largar de ser esta grande vagabunda q vos fala e parar de adiar um sonho / necessidade de vida: Vou fazer facul de Direito. Vou abandonar a Biologia pq não quero apenas ter um Diploma (Federal, diga-se de passagem)..mas não vai me resolver de nada, provavelmente eu pregaria o mesmo num quadro e me organizaria p fazer a facul de Direito. Então.... os problemas não são pequenos:
Moro em Angra dos Reis e a faculdade é no centro do Rj – Duas horas de viagem p ir e voltar. Sai um ônibus da minha cidade no valor de R$ 250,00...aff...mas a prefeitura fornece auxilio transporte para estudantes então...desconta daí 180,00 e só terei q pagar 70,00 – q eu solicitarei q minha avó pague p mim. Pagarei apenas a mensalidade, q não é nada barata, ainda mais p mim q pago aluguel e me banco sozinha, pensei num financiamento, p pagar metade do valor e o restante no final do curso e anos posteriores...mas é uma idéia q tenho q amadurecer. Mesmo q eu não financie...vou me fuder td e pagarei a mensalidade...estou há cinco anos neste município, q pelo menos eu descole um diploma no qual eu me orgulhe e sei q tenho alguma vocação.
Mas preciso de metas, planos futuros e andava meio perdida neste quesito. Pensei em me transferir p minha cidade de origem...mas morar lá na casa da avó pode ser mt estafante. Pessoas querendo te controlar o tempo inteiro, os surtos eventuais dos moradores daquela residência e fora q no meu ambiente de trabalho, mesmo com algumas problemáticas, eu já me adaptei, imagina ir p um lugar q eu não sei o k me espera. Não é algo q me deixa tranquila. Além do q, eu não moro assim tão perto e teria q trabalhar e me fuder em alguma condução lotada e fedorenta...neste âmbito, aqui há mais vantagem, pq o ônibus é de viagem e me deixa na porta da faculdade. Eu tenho o Direito Legal de sair uma hora antes de encerrar o expediente para o estudo universitário, então é esperar o final do ano e começar a agilizar td. Digo o final do ano, pq agora não tenho nada p fazer. O auxílio transporte só abre no final do ano assim como o vestibular. Então pelo menos já tenho um plano traçado, só faltando decidir qt ao financiamento.

Vidinha pessoal

Meu amigo bombeiro foi p Sobrevivência...uns dias q os cadetes tem q se fuder por completo e tem como meta voltarem vivos e sãos!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Espero q ele esteja bem. Nos falamos até o dia q ele foi. Estamos bem, quer dizer, eu estou bem sem considerar muitas projeções futuras. Vejo q é algo q tenho mal resolvido e q estar na companhia dele, seja de q forma for, me faz um bem danado.

Então, sem mais delongas eu me encerro aqui, com a meta de emagrecer algo plausível esta semana.
Espero q todas estejam bem e q possam atingir suas metas.

Bjs p tds e cuidem-se

PS: Assisti o filme Por um sentido na vida, com a Jennifer Aniston. Ela, uma mulher com um emprego suuuper chato e casada com um cara largadão e conhece um rapaz lindinho de 22 anos e que é absolutamente introspectivo...e q assim como ela odeia o mundo. O filme é interessante, trata de conflitos, decisões e uma gama de coisas. Achei bacana pq a Jennifer Aniston está na pele de Justine, uma mulher real, q erra, q se apaixona e se vê em um dado momento numa grande encruzilhada. É um filme barato, sem mts ambientes, mas q te prende do início ao fim. Recomendo!

JÁ VOU AVISANDO: POST LONGO

Olá meninas

Primeiro quero me desculpar por ser tão má e sumir deste jeito. Mas td está bem graças a Deus.
Eu continuo na dieta e perdi como havia dito aqueles quilos malditos e abaixei mais dois, mas o finde me rendeu um kg q eu já o perdi. Afff, o finde precisa parar de ser tão trágico p mim, mas o que acontece é o seguinte: Eu vou p casa da minha avó e passo o dia miando enlouquecidamente. Este sabado e domingo foi uma coisa terrível, eu comia, eu miava, e a noite era aquela tragédia. Eu deveria ter engordado uns três kgs, sem exagero, comi só coisa engordativa, mas o saldo até q não foi um dos piores. O kg maldito já o perdi e minha meta agora é até sexta menos três kgs. Será mt importante q eu faça o q tenho feito: eu como duas maçã no periodo da manha, na hora do almoço eu malho e a tarde como mais duas maçãs e a noite eu tomo só aquela H2O e cigarros black. Na minha casa não entra nenhum tipo de comida. Durante o dia eventualmente eu tomo um cafezinho com adoçante, mas até este vício eu diminuí, p não me sentir tentada a acompanhá-lo com biscoitos engordativos. Já comprei meus laxantes e agora é suar a camisa e sentir fome e perder os kgs malditos, mas eu TENHO Q PASSAR ILESA PELO FIM DE SEMANA...poxa, na casa da minha avó eu pesava 47 kgs, passava fome na boa, tenho q parar de achar q lá tem q ser uma orgia alimentar. Preciso reeducar meu cérebro obeso. Mas estou empenhada e isto é o q importa.


Acho q a bulimia adentrou na minha vida em caráter elementar de fim de semana. Tipo, eu como o equivalente ao q comeria a semana td sem estar de dieta e vomito homéricamente. A garganta fica fudida e emagreço no primeiro dia, mas o problema q na minha avó sempre tem alguém circulando e eu fico sequelada de ficar miando barulhentamente. Eu quero parar de comer enlouquecidamente lá. Poderia ser dois dias p perder um kg. E eu sempre volto, NA MELHOR DAS HIPÓTESES, na mesma, ou quase sempre um kg mais gorda.
Durante a semana está até mais fácil haver controle, ontem teve um niver aqui na minha sala, cachorro quente pastinhas, bolo maravilhosoo...aff, e eu me controlei, fiz metade de um cachorro quente, dei uma mordida e joguei o resto fora, com o bolo fiz a mesma coisa. Não me empaturrei como de costume, o que me deixa extremamente aliviada, tb na hora tava ocupadona aqui no trabalho, foi mais fácil fugir daquilo td lá!!!


Na vida pessoal vamos aos fatos:
O cara lá q eu estava mantendo um papo me estressou. Queria por td lei q eu fosse lá p Natal, q ele comprava minhas passagens e td mais. Aff, disse p gente esperar mais umas semanas, eu não gosto de ser coagida, então me afastei. Como disse, estou CORRENDO de dor de cabeça meninas.
O ex anda me procurando, se dizendo arrependido e td mais. Não sei como ele teve acesso ao meu msn (acho q da ultima vez eu acessei pelo netscape e não saí, apenas fechei, mas já mudei minha senha) e ele abriu o netscape (coisa q nunca faz) p atualizar e viu o email do cara lá de Natal...Aff ele me ligou td cheio de razão, dizendo q eu já o traía. Deixei bemmm claro q o q ele achava não fazia A MENOR diferença na minha vida, mas q era p ele saber q eu comecei a conversar com o dito cujo depois do q ele me fez. Q o dito cujo ficava me ligando, mandando mensagens, se preocupando comigo mesmo morando láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa longe!!. Deixei claro p ele avaliar e filtrar o ocorrido, pq ele só vê o ke ker. Aí depois ele me ligou td manso dizendo q tava sofrendo (JURA??!?!?), q sente minha falta e os caraleo a 4. Sabem, fez um bem danado p meu ego, pq eu tava achando q só eu havia sofrido homéricamente com isso. Mas meninas, chega de erros na minha vida. Quero soluções.
Falando em soluções, eu disse no post anterior q se eu estivesse menos gorda (pq mais magra é impossível) eu veria meu amigo Bombeiro da idade da pedra. Ele me ligou ASSIMDONADA. Disse q estava se costurando os botões da farda p desfilar no dia 7 de setembro e q queria me ver, então se eu poderia ir ate a casa dele (ele iria me buscar).. Aih, inventei uma desculpa em casa e fui. Ele me levou na casa dele e ficamos lá conversando e ele me disse algo:
Ele me ligou um dia antes dizendo q a namorada dele havia recebido um email no qual falava mal dele, dizia q ela não sabia o ke ele fazia qd a deixava em casa ás onze da noite e q ele tinha saido com uma mulher no shopping. Disse q haviam ligado p ela e td mais.

Aí me senti tentada a perguntar o desfecho: perguntei p ele onde estava o e-mail. Ele disse q ela apagou pq estava com raiva e o telefone chamava, chamava e ninguem atendia. Perguntei p ele o conteudo amplo do email, mas ela só deu tópicos pq ELE não HAVIA LIDO PQ ELA APAGOU.

AAAAAAAAAAAAAAAAAFffffffffffffffffffffffffffffffff

Meu querido, ela jogou verde p colher maduro homem. Ela é ciumenta até a medula, está sempre enchendo por ciumes besta. Então, ela de chata virou vítima de alguma mulherzinha ai. O conteudo do email são questionamentos dela. O q vc faz qd a deixa em casa? Vc saiu com outra?...poxa...ela deveria te reencaminhar o email. O telefone ela dá o de qqr amiga e avisa q qd ligar alguum numero desconhecido, não atenda. Poxa. Amadora neah.
Ele ficou atônito por não ter pensando nisso antes. Até pq no momento ela havia deixado p lá. Tsc
Eu disse tb q ela poderia não ter feito por mal não, mas ela cansada de estar na ofensiva, resolveu agir na defensiva poxa. Normal.

Aih conversa vai, conversa vem (eu estava achando q ficaríamos no papo mesmo pq a gente se respeita qd estamos comprometidos)

Mas qd eu ia embora ele me disse com aquela cara q conheço bem:

Eu não sei o q sinto por vc, td vez é isso, eu fico tempos sem te ver mas qd te vejo é como se o tempo não tivesse passado. Com vc eu posso ser o ke sou, sempre.

E mais um moooooooooooooonte de coisas.



Acabou q ficamos...aff, não tive como evitar mesmo e nem estava a fim de evitar. Sentia falta de um beijo de vedd. De sentir q alguem queria minha companhia de vedd. Não transamos não (ate pq ainda eu não podia), mas ficamos deitados, conversando, carinhos e td mais.

Me fez um bem danado.

Ele me ligou a semana td. Disse q havia falado p namorada q queria o numero do tel q ia descolar com um amigo q trabalhava naoseiaonde. Ela não deu. Ficou apática e td mais. Depois deste comentario q ele fez durante a semana ele não falou mais dela. Tirou o status de namorando do orkut e não fala mais dela (e eu não perguntei nada) pq não ME INTERESSA. Lembro de q qd namoravamos em nossas cidades, a gente se respeitava, mesmo qd um estava solteiro e outro namorava a gente mesmo com mt vontade não ficávamos.

No domingo ele me ligou, pois estava de serviço no sábado (ele é cadete do bombeiro). Me ligou domingo e fui lá, conversamos sobre td e nada. Curtimos nossa companhia e nos fizemos mt bem. Até q o clima esquentou e minha avó ligou na hora!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Mas deu p aproveitar mt bem, mesmo não tendo terminado digamos q eu o tenha deixado feliz (se é q vcs me entendem). Rs . Ele ficou enlouquecido..aih ele foi domingo a noite p quartel, me ligou a noite, me ligou na segunda p saber s eeu tinha chegado bem em angra (eu estava no onibus) e assim vai. Nossa história é a seguinte:
O conheci com 17 anos (ele e eu) e a nos gostamos de imediato. A gente nunca tinha gostado de ninguem na vida e fomos o primeiro amor fofo um do outro. O q mais me encantava nele era o jeito de quem não espera mt coisa, espera apenas a companhia e o carinho. E eu fui p angra e p me adaptar a td fiquei mt tempo longe e nos afastamos. Sempre q nos viamos era aquele bumm sabe. Como se o tempo não tivesse passado. Ele começou a namorar e eu tb. Mas qd nos viamos o carinho era imenso. Ele contava as coisas e mt dos problemas eu já sabia o desfecho. Eu realmente o conheço bem rs. A gente não ficava, pq não tinha razao de ser. Estavamos apenas como amigos. E ficamos nessa. Hora ele comprometido, ora eu comprometida. Sei q foi estranho algumas vezes, mas sempre mantivemos a amizade, coisa q eu num quero nunca perder. Depois de sete anos a gente tem este contato mais denso. Antes erámos dois quase ex adolescentes descobrindo sentimentos novos. Hoje somos dois jovens calejados. Mas qd nos vemos, aqueles jovens voltam como se o tempo não tivesse passado. É estranho e como ele mesmo disse: “mágico”. Ele nunca avançou o sinal, p não pensarem q ele quer só uma trepada. Se bem q eu não me importaria pq ele é gostoso demais. Mas eu tinha medo de acabar o encanto sabe. E o q mais me encantava é q ele algumas vezes q parava no calor da situação. Mas desta vez não parou. Eu não queria q fosse aquele dia pelo adiantar d a hora e se fosse rolar q rolasse num dia q pudessemos aproveitar nossa companhia. É uma puta besteira p algumas mas p mim não. Foi mt bom e tem sido bacana. Mas estou naquela fase SEM EXPECTATIVAS. Nunca me permitir ter algo com ele e acho a falta isto no meu processo de vida. Preciso consumar isto seja de q forma for. E como estou esperando menos do mundo, acho dificil haver grandes perdas emocionais (cruzes já penso no pior).

Ás vezes me bate um sentimento esquisito, de estar perdida, de culpa e de td de podre q posso sentir.
Às vezes penso em Deus, na minha indignidade. Sei lá. Penso em mts coisas e sei q meu espirito está mt mal alimentado. Mas qd os pensamentos me afogam mt eu procuro esquecer mesmo sabendo q uma hora terei q resolver isto.


Meninas me desculpem o post imenso, mas eu precisava dar um F5 em vcs. Espero q tds estejam bem (eu sei pq sempre as leio, mesmo as vezes não comentando). Mas sempre q vejo uma atualização de vcs eu parto p leitura. Assim me sinto confortada de não estar sozinha neste mundo aqui.

Q as dietas de vcs sejam meeeeeeeeeeeega bemm sucedidas. Q eu consiga perder os malditos três kgs (afff preciso mesmo meninas, só depende de mim mesmo)...bjus p vcs sempre.

Prometo parar de sumir deste jeito... :-)

Vida Nova - Projetos a serem cumpridos!!

Post escrito dia 30/08

Bem, de volta à rotina e minha vidinha de sempre. Visivelmente mais GORDA claro!!!
Então, aderi ao projeto da Anna Yara – Sereia na Areia 2010/2011. Não tem desculpas, não tem escapadelas, não tem porra nenhuma. Daqui a pouco me peso..vejo o estrago e começo a me esturricar na academia. Andei pesquisando em sites médicos q deveria evitar os abdominais intensos ..malhar bem superior e inferior com intensidade moderada. Uma coisa é fato: NÃO POSSO FICAR PARADA!!! estou gorda, em estado de obesidade mórbida...me arrumei bem hj p disfarçar a banha excessiva..mas não rola neah..minha cara de lua e meu corpo de bola não será diminuído por uma roupa mais bonita...mas a gente quer acreditar q desvia a atenção de fato.
Então mocinhas...considerando os acontecimentos trágicos q se deram em minha desimportante vida...estou redimensionando algumas importâncias de vida.
Primeira: o ex fdp e bandido agora fica me ligando (owwwwwwwwwwwwwwwww derrota)...fica me falando do show do Green day e td mais. Como se eu precisasse dele p ir...VSF. Quero q ele me esqueça, bloqueei o número e NÃO ME PROCURA PORRA!!!

Bem..fatos novos parte I:
Bem, o rapaz q me vendeu os remédios ele acompanhou td meu drama...ficava me ligando p saber se eu estava bem, sozinha, tendo em vista q ele add o msn das meninas q p qual ele vende p na hora da aplicação ele possa instruir.
Então...como ele perguntava se eu estava sozinha no hospital ou em casa me esvaindo em sangue...e ficava atônito (como qqr um ficaria). Aih..conversa vai, conversa vem...e ele deu em cima de mim..ele é gato, tem grana (com um negócio mt do obscuro rsrs) e me dá um tesão danado. As coisas q ele me diz, o tom da voz dele, misericórdia..parece um Edward na vida, no q td q ele faz atrai...afss...mas sem neuras e sem expectativas..imaginem algo especialmente físico?? achei q não ia sentir isto por muitooooo tempo...mas aqui estou eu, sendo despertada por alguém q me deixa de perna bamba literalmente, q é gato, e q diz coisas incríveis. Repito: SEM EXPECTATIVAS DE TEMPO.. só quero curtir! Se rolar da gente se vê, será mt bom, mas quero mais tempo de conhecê-lo e mais (tenho certas neuras de conhecer pessoalmente alguém com o qual converso tão pouco tempo mas já conhece detalhes importantes da minha vida). Mas tenho algo mt claro p mim, vou vê-lo apenas qd me sentir absolutamente segura...senão nem rola messssmo!!! (ando mt zen da minha vida, chega de dramas certo?)
Fatos novos partes II – O meu amigo quase futuro q nunca foi....o Bombeiro me ligou este finde, mas eu estava mt acabada em casa jogada na cadeira, navegando na internet com cara de cú, p falar com ele. Me sentia imensamente gorda e não admitia vê-lo neste estado de obesidade mórbida no qual me encontro. Mas quero diminuir cinco kgs esta semana, até pq é mt porcaria q foi enfiada guela abaixo e com as miadas eventuais, não pude evitar de engordar.
Este fim de semana pretendo vê-lo. Mas apenas se eu tiver em uma situação plausível de ser vista. Senão, fica p próxima!!
Então meninas é isso. Agora de volta ao trabalho, vou parar de ficar na net vendo o estágio de desenvolvimento do feto. Fiquei estarrecida de saber q o pobre já tinha batimentos cardíacos, abertura da boca e inicio dos olhos. Me mata. Affss. Mas foi bom ter pesquisado, me dei ao luxo de curtir a fossa MAS ACABOU. Chega de luto interminável pq não dá mais p continuar. Espero q vcs estejam tds bem. Adorei os coments q recebi. As meninas me dando apoio incondicional, enquanto eu achei q iriam sentir repulsa de mim. Meninas. Amo mt vcs.

Bjus na alma e espero q tds fiquem bem..ontem, hj e sempre.


Post de HOJE – 01/09/10

Fui ao médico e o mesmo liberou a malhação, coisa q iniciei assim q saí do consultório do mesmo. Malhei mt mt mesmo. Eu estava gorda ao cubo e desde segunda eu perdi (ou desinchei sei lá) 3 kgs e poucos..nada q me deixe atônita pq estou passando fome literalmente. Dei um tempo nas barrinhas de cereal, e agora aderi à dieta q deu certo p mim no início de td: MAÇÃ E MAÇÃ!!! Um clight eventual e só...foda-se...mt água p limpar minhas banhas e malhando com uma consciência física incrível. Parou a putaria, a preguiça, de vez...espero q eu me mantenha assim, pq sei q vai parar, pq qt menos vc come, depois do BUM inicial, seu corpo fica lento q nem uma tartaruga (metabolismo bandido)...mas não tem jeito...é na fome q vou emagrecer, não tem jeito e nem desculpas p mim...passei diassssssssssss a fio comendo q nem uma sem terra q nunca havia visto comida..até minha avó estava achando esquisito eu comer daquele jeito (se bem q às vezes eu vomitava, mas não era sempre).
Espero q vcs estejam tds bem...eu disse q queria cinco kgs este mês..mas p eu ficar PELO MENOS qd saí de angra p rj preciso perder mais cinco, o que eu acho definitivamente impossível perder cinco kgs em 4 dias..mas sonhar não custa nada neah...o q não posso é estacionar...q Deus me ajude, e faça meu metabolismo consumir tds as banhas em mim existente.

Espero q tds estejam bem e forte..e lembrem-se: NÃO TEM JEITO. Querem emagrecer e ficarem definitivamente lindas...a fome é o único jeito, pelo menos p mim esta LADAINHA de dieta balanceada não funciona mesmo..bjs no S2 de tds..

Amodoro-as sempre

OS: EU VOU VER GREEN DAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!!!!!!!!! BEM DE PERTINHO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MORRI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fatos horrendos FINAL

Fatos Horrendos - final (quem não entender os fatos vide posts anteriores)

Então como vcs sabem eu fiz o ke fiz! Saí do Rj pq aqui meu namo não me deu assistência e o médico q me fez a transvaginal mandou eu fazer a curetagem P ONTEM!!
Então peguei o ônibus com uma cólica incrívelmente dolorosa, e saía pedaços de sangue mt mt mt desagradável. Aih cheguei em angra às 21:00 peguei um taxi e fui p Santa Casa ser atendida. O médico me internou de imediato, primeiro foi mt mt mt cínico comigo... me perguntou pq demorei tanto e seu o pai sabia q estava gravido e se eu tinha perdido. Affss..mas depois me tratou mt mt bem, me intupiu de antibióticos ...cara ..me enfiou no Soro com TRÊS antibióticos q tomava na veia de 4 em 4 horas. (AAAAAAAAAAAAAFFFSSS). DIETA ZERO (pelo menos isso)..masss tomei litros e litros de soro. O médico me aplicou na vagina dois misoprostol (CYTOTEC de novo)...p abrir meu utero. Aih de manhã minha amiga veio me visitar e ficou comigo, me comprou sabonete e biscoito (q eu comi escondida pq eu precisava sentir gosto de alguma coisa de sal). No outro dia (25/08) passei a manha tomando td a sorte de antibióticos e mais um cytoteczinho p abrir mais meu utero. A tarde anestesia geral e a curetagem. Eu estava com uma vontade louca de fazer xixi...depois de litros de soro mas o anestesista nao deixou e disse q a vontade ia passar pq eu ia dormir. E DORMI!!! mt mt mesmo..acordei grogue...mt mt lelé da cuca. A enfermeira disse q dormi pacas (pow..anestesia geral neah filha) e me pos na cadeira de rodas..mas td q eu queria era fazer xixi..mas eu nao conseguia nem abrir os olhos direito. Ate q a enfermeira me levou..fiz xixi (acho q cerca de 1 litro de xixi)..e depois fui me deitar...mas ainda tava na cadeira de rodas e podre de ennjoada (não devia ter comido os biscoitos na surdina) e minha amiga arrumou a maior quizumba pq nao podia mais me visitar mas ele disse q ia e pronto. E o médico a deixou subir pq ele era amigo dela (rsrsrs) e o adm do hospital ainda disse q o dr. achava q era o dono do hospital...ele disse q deixava mesmo e ponto final kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Até q deitei..e a mulher me veio aplicar mais remedio na veia e aquilo me incomodava mt mesmo. A veia fica continuamente pulsionada p enfermeira aplicar os remédios (aquele treco na veia arde O TEMPO TD) AFFSS..mas eu sabia q era o melhor p mim...meu pesadelo estava acabando finalmente.
Hj o médico veio me ver, disse q eu não posso sangrar mais..o sangramento tem sempre q diminuir, nunca aumentar...me passou um remédio p me dar umas cólicazinhas e limpar qqr residuo. Visitei uma menina q tinha ganhado neném (amiga q eu fiz durante minha estadia no hospital)...hj chegou duas mulheres em abortamento. Uma novinha e uma senhora já. Affss espero eu q não tenha sido induzido. O médico foi me ver à noite, conersou comigo e tals, me contou a historinha de uma MENINA LINDA E MT ESCLARECIDA Q TINHA MORRIDO EM DECORRENCIA DE UMA INFECÇÃO PROVENIENTE DE UM ABORTO CASEIRO. E eu: COM CARA DE PAISAGEM CLARO!!! Vim embora e aqui estou eu. meu namo não foi me ver..em um dado momento disse q tinha q lavar roupa e estava com mt dor de cabeça..eu mandei ele p inferno...mandei ele se fuder e td mais...e ele me liga pedindo desculpas, q eu não o entendo e q ele me ama. Minha amiga ligou p ele e disse: Ela esta branca, com olheiras, com o corpo entupido de remédios e vão enfiar um rodo nela e ela pode perder o utero, larga de ser egoista"
E ele me liga miando no telefone..dizendo q tava sem carro, q tava preocupado comigo e nãoseimaisoke .. quero q ele se exploda de vez...naõ quero mais saber dele p nada q não seja proveitoso p mim (ir num show, me levar em algum lugar distante e qqr outra coisa)..minha amiga foi minha mãe, cuidou de mim e esteve ali p mim qd eu mais precise...e ele não queria q ela soubesse p "me preservar" pq ela poderia contar p alguem. Ele estava com medo de ser julgado...o homem velho e irreponsável ao invés de ser o homem q ele diz ser responsável e maduro. Affs..ela é minha amiga, sabe da minha vida toda faz é tempo..e ficou comigo do meu lado...
Eu estou em casa hj..bem..estável..de "resguardo"..tomando Methergin p expulsar eventualme te qqr cosaiq esteja em mim...
Do outro lá eu não quero saber..agora ele me liga...fala de show e blá blá blá...tá na hora dele crescer e eu sinceramente não vou bancar a mãe dele não...cansei meninas...se ele nao esteve do meu lado qd estive com risco de vida...não estará nunca mais...

Pronto..fatos terminados e agora é prosseguir minha vida..segunda-feira retomo minha vida...as férias acabaram e td mais...td como dantes...

Dietas + academia (vou saber do médico qd posso voltar neah) e concursos...e vida nova p mim

Agradeço a quem esteve comigo me dando força e apoio...amo tds vcs..saibam q mts me confortaram demais..amo-as de td coração...espero q tds estejam bem e cuidem-se sempre..pois só nós mesmas podemos cuidar de nós

Bjus p tds