VOLTEI!!! P TD SEMPRE

Oláaaaaaaaaaaaaa

Me desculpem pelo desaparecimento...eu estava meio NAOSEILÁOQUE totalmente fora de órbita.
A dieta tem prosseguido bem, alguns ataques eventuais, q eu até fiz posts porém não os postei. No entanto, postarei o que escrevi referente à ultima semana de novembro e a primeira semana de dezembro.

Bem, eu hj andei perdendo mt pouco..pq estava como vcs bem sabem querendo me recuperar...andei almoçando legumes apenas p ver se não morria, ando usando roupas q realmente me fazem sentir magra. Estou naquela fase me q tds se acham no direito de se meterem na sua vida dizendo "chega de emagrecer". Pq a balança insiste então em esbofetear com números exorbitantes?? não compreendo. O que farei? fome de novo. Estou definitivamente recuperada p tds os efeitos entoncis FOME daqui p sempre.
Agora são apenas 4 kgs q se acoplaram em mim pqp. E assim q eles forem embora p sempre eu serei de fato feliz.

Meninas, me desculpem pelo sumiço eu vou visita-las agora e prometo estar presente aqui diariamente como dantes. Preciso de vcs.


Post do ultimo final de semana de novembro

Meu final de semana foi algo p entrar p história no mau sentido (o último do mês de novembro). Eu realmente nunca achei q chegaria aquele estado, eu comi e vomitei O DIA TODO. Coisa absurda e homérica. Cheguei a pensar em ter engordado uns dois kgs, mas eu nem vou contar td q comi pq às vezes nem eu acredito no tanto q comi. Foi de comida, pães e miojos (um cu p vomitar). Mas eu estava ate q miando td. No final da noite, tomei diuréticos e laxantes e fui dormir em paz. Acordei achando q estaria uns dois kgs mais gorda e...
Acordei dois kgs mais magra. Alguém me explica?? Eu achei logo q foi por causa dos diuréticos e esperei o outro dia p ver o estrago. Mas meu peso continuou o mesmo. Mas os estragos dos diuréticos em mim são caóticos. Pressão baixíssima e eu às vezes sentia q ia desmaiar. Mas de resto até q não foi ruim, tendo em vista q mesmo depois de um surto bulímico eu não engordei. Sim, pq o ke eu tive foi um surto total e absoluto.
Daí p cá tem sido tranqüilo. Tirando um surto q eu tive por frango assado. Podem rir à vontade, mas eu simplesmente precisava comer frango assado da máquina q nem uma obesa mórbida. Mas meu peso não alterou p mais. P vcs terem uma idéia, eu emagreci esta semana cerca de dois kgs e pouco, uma calça antiiiiiiiiiiiiiiiiga entrou hj em mim, o ke me deixa sumamente feliz. Agora falta 4 kgs p eu mudar de casa decimal e contar p vcs qt eu estou pesando.

Malhei esta semana tds os dias, na segunda eu quase não fui, estava com um sono imenso, mas eu dormi na hora do almoço e fui malhar depois do trabalho, estava de fato melhor. Mas eu estava com mt mt mt sono mesmo, quase não conseguia abrir os olhos.rs
De resto esta td bem. Eu sinceramente cansei disto, pior do q engordar, é emagrecer pq vc tende a ficar escravizada. Eu sou absolutamente louca. Não tenho limites. Sou o q se chama de poço de exagero. Um caos completo.Portanto tenho q usar um pouco de bom senso (q eu não tenho). Mas no fim, mesmo a trancos e barrancos deu td certo.

O primeiro final de semana (dezembro) foi tranqüilo. Algumas compulsões devidamente vomitadas. Laxantes e Fuirosemidas. Tenho q largar desta vida e voltar ao meu hábito de comer pouco quase nada. Mas tenho emagrecido. Pelo menos. Amanhã eu vou me pesar pq faz uns dias q não me peso pq simplesmente td balança q vou está desligada / com defeito.

É Absolutamente interessante como a tristeza alheia tem o poder de alimentar algumas pessoas. Acredito q algumas têm a necessidade de manter um fio de esperança a fim de se sentirem superiores. Preciso avaliar o que me faz feliz e ir à luta. Mas apenas ir à luta daquilo q vá me oferecer bons frutos emocionais. Estar com alguém apenas por estar causa um mal homérico e eu preciso estar bem fisicamente, emocionalmente p q td faça realmente sentido. A gente aprende a conviver, a gostar, a perdoar, a entender. Os relacionamentos entre seres humanos sempre serão envolvidos por diferenças. Óbvio q aprender a lidar com estas diferenças e fazer o relacionamento crescer faz toda a diferença (haja diferença rsrs).
Mas os seres humanos chegam num estágio no qual não conseguem evoluir e tentar olhar todas as boas possibilidades q estão envolvidas. Espero q eu chegue a alguma conclusão plausível do q eu realmente quero e preciso. Quero ser feliz. EU preciso. Preciso de alguma sanidade emocional, preciso sentir q alguém gosta de mim pelo q sou. Preciso de planos, expectativas, preciso de gás, força e luz.
(Momento desabafos da alma) rsrsrs


Preciso mudar de casa decimal até o natal!!! Gente o final do ano está aí e a gente não pode cair. Mesmo tendo tds estas problemáticas q tive (crise de sem vergonhisse) td se manteve bem, se tivesse desandado seria um tapa na minha cara gorda.

Affss

Espero q tds estejam mt bem. Eu estou melhor..graças a Deus! Firme e forte!

Bjus p tds!!

Mt força p nós gatas! AMO VCS!!

Iniciando a semana!!

Ola mocinhas..espero q tds estejam mt mt bem 

Primeiro deixa eu contar uma coisa: qd td vai bem, uma coisa tem q desandar. Eu, q atualmente me encontro um ser controlado, tive ontem um treco na rua. Sim, eu fui comprar iogurte e achava q ia morrer a cada passo q eu dava. Impressionante, eu estava com o coração acelerado, tendo palpitações, um caos completo. Aih, saindo do mercado, eu paro numa sorveteria pq eu simplesmente não conseguia mais andar sem quase cair. Parei, pedi uma garrafa d’água, torcendo p melhorar logo. Depois de uns 15 minutos me levantei, paguei 1,50 no débito (pq como eu ia no mercado eu levei o cartão e nenhum centavinho). Fui me arrastando, orando à Deus q me desse forças p chegar em casa sem cair pelo caminho. E Ele me deu as forças q eu precisava e cheguei em casa sem cair. Deitei, tomei meu Centrum (comprei finalmente), tomei iogurte e ali fikei. Depois eu parti um melão e comi..mas o desgraçado voltou e acabei vomitando parte dele. Mas eu precisava de alguma caloria e comi mais um tico do melão, q não resolveu mt coisa, mas ali ficou. Bebi água a noite toda e só. Hj acordei melhor, sem tonturas e um pouco menos abatida. Acho q não ter tomado furosemida e ter comido uma frutinha me fez bem. Eu de fato preciso melhorar. Não quero passar a vida me arrastando, desmaiando por aih por fraqueza. Preciso achar um limite entre o controle e o bem estar. Ano que vem o ano vai ser suuuuuuuuuuuuper corrido e eu vou precisar de mt saúde p suportar. Mais mt saúde não precisa ser mts kgs.
Estava pensando no que a Shelly disse (do documentário da HBO). Às vezes cansa. Vc acorda de manhã pensando em ser magra, em emagrecer, em não comer. Acho q a gente acaba chegando num estágio em q se acostuma em não comer, acaba se tornando o “estilo de vida”, tipo, eu não como mesmo, foda-se e ponto. Mas também o corpo fica aih, pedindo suplementação p poder se manter vivo. Sinceramente, espero q o Centrum me deixe mais disposta. Hj eu almocei. Chuchu, pepino e tomate. Nada calórico, mas precisava destes legumes em mim. De fato. Me sinto menos indisposta ao subir as escadas do meu trabalho.

Mas, vamos a parte boa dos malefícios físicos..pq nem só de morte vive meu corpo. Então eu estava depois da crise bulímica do sábado e do consumo de remedinhos após a miada...eu me pesei no domingo e estava 1 kg mais magra. Pois é, crise bulímica em casa não engorda, só na casa da avó, tb pq são mts e a gente perde a porra do controle.

Planos para a semana:: acho q se eu amanhecer bem, não vou almoçar e vou de pense leve (iogurte) ate domingo. Hj eu almocei, os legumes, meu corpo ta felizinho e ele q se contente com isso durante a semana. Amanhã é guerra total. Hj foi só o almoço mesmo. Amanhã será apenas 200 calorias por dia (menos se eu conseguir) será isso durante a semana. Quero menos 3 kgs e hei de conseguir.

Espero q vcs tds estejam mt mt bem e no controle. Bjus e cuidem-se. Mts tks pelos coments lindonas> Vcs são a força do meu dia a dia...amodoro-as

Sabado de sol, calor e ..bulimia

Olá meninas :-)


Antes de mais nada quero me desculpar por ter privado meu blog por algumas horas,uma determinada pessoa teve acesso a meu espaço parrticular sem permissão e eu o privei, mas já desencanei, este é meu espaço onde trato das minhas obcessões sem perturbar ninguém, dividindo com meninas q me entendem e não me julgam. Portanto, quem quiser ler fique à vontade.

Vamos ao que interessa:
Primeiramente baixei e vi o documentário Thin. Foi de longe bemmmm melhor q o da record. As meninas com seus problemas e realmente doentes, não são projetos de meninas "aspirantes à" doentes não. ALguns pontos eu fiquei intrigada, como as meninas vomitando em casa (demonstrando q não há cura, no máximo um controle da doença). Mas queria saber como aquilo foi planejado, escolheram as meninas p protagonizar o documentário (pq na Instituição tem mts mais meninas). Mas enfim, achei MT MAIS REAL tds elas ali, com seus problemas, neuras, algumas mt profundas, outras teoricamente futeis do "ah nao quero ser gorda" indo até p "já q nao controlo minha vida, eu tenho poder e controle do meu peso". Uma era enfermeira e tirava a comida da sonda q foi posta no estomago dela p ela ser alimentada. Fiquei de fato espantada (vamos combinar q ela nao tinha o trabalho de miar neah - momento humor negro), mas enfim, a moral da historia e q tds engordaram lá, ficaram super saudavel, a Shelly eu achei q ficou mais bonita (com cara de ser humano saudavel e continuava magerrima). Mas, saiu de la e perdeu td q ganhou. Eu entendo q Transtorno alimentar é igual vírus, vc descobre o dna e ataca com remedio adequado e ele muda o codigo genetico e vc fica suscetivel novamente. Documentário recomendado.

Eu segui a semana no master controle, porém, achando q ia morrer a cada 5 minutos. Ando com falta de ar e uma fraqueza q vai até a alma. Mas me mantive na linha. O saldo desta semana: menos 2.500 kgs :-) stou mt feliz com o saldo pq eu de fato nao esperava este resultado. Nao, eu quase nao tenho comido, mas o meu metabolismo deve está trabalhando deiretamente proporcional à minha alimentação. ENtão, me dou por mt satisfeita. Mas, como nem td são felicidades, onde a noite eu tive um stress báaaaaaaaaaaasico q me rendeu hj num estresse emocional e desencandeou uma crise bulimica. Sim, ansiedade é uma desgraça e eu fui na rua com planos de comer e vomitar (SIM EU MEREÇO UMA SURRAA, OBRIGADA)fui num reestaurante e comprei bobó de camarão (calóoooooorico), picolé e um pedaço de carne. Vim p casa, comi e vomitei até sair td. Sempre tenho a impressao q poderia ter saido mais, mas realmente NAOSAIAMAISNADA e eu estava quase desmaiando. Tomei um litro d'água gelada e to aki estirada como uma droogada. SIm, pq depois da miação eu ingeri simpáticos 6 lacto purgas e 4 furosemidas p ver se não há alterações (para mais) no meu corpo obeso. à partir de agora só agua até segunda e sem mais nem meio mais!!!QUem sabe nao perco um kg até segunda, coia q nunca consigo nos findes (affs, deve haver alguma maldição contra perda de peso nos finais de semana rsrs).

Eu esta semana preciso perder os 3 redondinhos, sem putaria. S isto acontecer estarei a um dedinho do meu peso legível p vcs poderem ler em ter vontade de vomitar (sem referências à bulimia rs)

AH gostaria de mandar um beijo p Clau. Ela deixou um coment p mim mt esclarecedor sobre sua batalha contra perda de peso, sua visão sobre a demora de isto às vezes acontecer e sobre nosso desespero de querermos ser magras p ontem e as vezes colocarmos a saúde em risco. Quero agradecer a preocupação e o carinho, e q ela é mt bem vinda aqui como leitora, deixando coments. Fico lisonjeada e feliz em ver q pessoas q fazem RA conseguem, mesmo não concordando com nossas metodologias, deixar opiniões sensatas sendo educada, preocupada e amavel. Seja sempre bem vinda no meu cantinho Clau :-) e parabens pq vc é uma super vencedora. Do 48 para o 36/38 é uma vitória sem tamanho. Bju no S2


Cardápio da semana: minha criatividade está uma merda. Pretendo me manter nos iogurtes e comprar o Centrum pq tenho a impressão q vou cair dura. Na segunda antes do trampo eu vou comprar, sem mais delongas.

Nao tenho mais vontade de comer frutas, acreditam? quero só beber iogurte e ponto. Minha barriga ronca mas nao me incomoda. O q ta me matando mesmo é a fraqueza de às vezes nao conseguir nem respirar. Ontem estava assim, chegeui no trabalho e achava q ia morrer cada vez q levantava da cadeira. Aí comi dois biscoitos agua e sal (daquele tostines q tem mt sal) e eu me senti melhor (prssao baixa). Aí minha amiga do trab foi num restaurante em frente e descolou um montao de sachezinhos daqueles de sal, e agora tenho um montao deles da minha bolsa!!! Meu chefe disse q pareço uma cheiradora com aquelas trouchinhas na mão (sim, meu chefe é um doce rs)..aih falei q eu COMO O SAL não cheiro não rsrs.

Espero q vcs tds estejam meeeeeeeeeeeega bem, suuuper fortesss. Nunca vi as meninas q acompanho tao determinadas e no caminho fico feliz com isso (deve ser o verãoooo, calor = roupas leves).

PS: Vi Harry Potter. Minha amiga me chamou p ir com o filhote dela. Sentamos lá na frente (um ó pq fica claaro demais)..o filme tem mts efeitos espeiais legais, mas é mt mt meia boca. Mt mt inferior as outras versões ja realizadas. E vai ter continuação ainda, entao vc vai sai de la torcendo p nao esquecer qd lançarem o próximo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Se quiser esperar p ver em casa, nao precisa ir no cinema nao, encarar fila e td mais. Veja em casa, no conforto do seu lar :-)

Bjus e óooootimo finde p tds

Caminhando...

Olá meninas..espero q tds vcs estejam bem 

Passando p dizer q está td nos conformes. E este conforme me deixa preocupada. Está chegando a um estágio q não tem de onde tirar mais comida. Quer dizer, eu não como neah..só bebo iogurte mais sinto q às vezes preciso ingerir algum legume e fico tentada a comprar uns legumes cozidos só p me sentir gente! Mas não como pq penso q mesmo eu tomando apenas iogurte de 43 calorias eu perco gramas por dia, imagine se eu comer...acho q não perco nada..affss..Sinto-me bem, às vezes fraca e, mesmo malhando sinto q meu condicionamento físico está uma grande merda. Sabem pq: pq eu subo os lances de escada do meu trabalho e parece q vou morrer! Uma coisa terrível. Mas eu me lembro bem do q é sentir isso e isso depois de um certo tempo passa.
Ainda estou nas 200 calorias..então não há como diminuir mais nada e tenho q entender q meu emagrecimento vai ser lento e vagaroso. Uma merda completa. Mas pelo menos está td no ritmo.

Ah..baixei o documentário Thin da HBO, que a Nádia comentou em seu blog. Vou assistir hj e depois comento. Pelos coments q vi, disseram q é excelente. Mas foi um saco p encontrar..baixei uns quatro arquivos p, finalmente achar um q prestasse, pq tds os arquivos vinhas vazios tsc afss.

Estava me lembrando hj de alguns fatos importantes. Lembro me de qd comecei o blog e eu estava gorda. Mt mt gorda, eu não gostava de me olhar no espelho pq eu estava obesa, logo eu q sempre fui exemplo de magreza e controle. As pessoas me olhavam e não eram discretas, tds faziam aquela cara de “aloww quem é vc”? ninguém me reconhecia mais. Nem eu mesma. Eu era feliz e sorridente e me tornei triste e apática. Tinha mt mt roupas, mas nenhuma servia. Um inferno total. Emagreci consideravelmente (20kg), mas ainda estava gorda mesmo fazendo uma dietinha safada. Mas agora com meu atual controle eu emagreci dez kgs e os ossos saltam à vista (de algumas partes apenas). As pessoas dizem q estou com cara de criança (sim, gordura envelhece e emagrecer rejuvenesce).
Comigo sempre foi assim!!! Eu engordo toda, meu rosto fica redondo e envelhecido, braços, pernas e bunda. Fico horrorosa. Mas o meu rosto fica esquisito, mesmo sendo bonito (segundo quem me conhece). Então, hj me encontro numa realidade intermediária, faltam ainda alguns kgs p eu ser feliz. Menos sete kgs e eu estarei mt feliz. Com tds minhas roupas 36 entrando folgadamente. Mas está mais lento e eu preciso achar uma forma de secar, tipo, daqui a pouco vou fazer nfs p ver se acelera a parada aqui. Mas não posso reclamar, pelo menos tenho emagrecido.
Mas não quero mais passar por isso, não quero mais ficar passando por fases, porra!! Comer igual a uma vaca engorda, td mundo sabe disso, eu sei disso, a gente não acorda gorda, a gente vai engordando com o passar dos dias. Quero chegar num ponto e poder respirar e saber q td isto passou e q agora eu terei manter o controle adquirido daqui p sempre. Estava conversando com minha amiga q ia me chamar p ir comer uma pizza estes dias. Obvio q eu não ia e se fosse não comeria. Então eu seria a antissocial, doente e td mais. Não me importa mesmo ver o povo comer. Ontem, meu chefe e minha colega comeram um hambúrguer e batata fritas e meu chefe queria comprar p mim e eu recusei. Aquele cheiro nas minhas narinas, affss, mas eu agüentei. Sei q posso e consigo não comer pq eu mando na porra da minha boca. Não me incomoda me chamarem de doente e de qqr outra coisa. Não me importa ser diferente em aspecto nenhum. Eu sei q p eu ser feliz eu preciso estar magra. De fato. Mas quero q estas conquistas sejam sólidas e não se esvaiam como se esvaíram. Quero chegar a um ponto em q não precise correr atrás, e sim manter, e sim controlar-me, pq não busco mais um corpo, apenas quero manter daqui p sempre. Espero q este dia chegue logo, mas tenho a impressão q qt mais eu emagreço, mais gorda eu fico. Sem sacanagem, eu estou há meses dizendo q quero perder dez kgs e meu discurso não muda. Pq agora falta cerca de sete a dez kgs p eu ser de fato feliz. Impressionante como isto me denota q estou imersa num poço de banha (???). Mas q está se indo e meu corpo está aparecendo, finalmente. Mas quero q no final destes dez kgs eu diga..agora sim sou feliz e magra. Ou será q eu vou querer menos??? Mas se eu quiser menos e sempre conseguir tá td bem, o que eu não posso é cair no ciclo errado, no ciclo de engorda, no ciclo maldito de obesidade, pq nada me faz mais infeliz do q ser gorda.


Mas, vamos falar de coisas felizes neah meninas...vamos nos controlar mt p conseguirmos logo neste ano alcançar nossas metas..pqp final de ano já está aih e daqui a pouco já é dezembro. Precisamos estar mega fortes p entrarmos 2011 no ponto de manutenção!! A gente chega lá!! Força p nós lindonas!! bjus

Início de semana!!

Bem, aqui eu estou, viva ainda!! Desculpem o sumiço, mas não pude entrar na net estes dias. Bem primeiro quero contar um fato importante: na sexta feira eu mudei de casa decimal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Uhullllllllllllllllllllllllllll mt mt very feliz.... 
Minha dieta tem se seguido estável, comendo cerca de 200 calorias por dia ou até menos, tds advindas de pense leve (iogurte). Eu estou apresentando uma melhora contínua, não estou mais prostada, minha garganta está menos pior e parece q vai melhorar tendo em vista q o remédio tem surtido efeito. Entoncis td está caminhando. Estou esperando receber minha primeira parcela do décimo terceiro p eu comprar o Centrum. Não divulgo meu peso pq ainda estou obesamorbida. Mas está rolando aquele estresse básico. Sabem pq: eu não sei pq cargas dágua eu tenho uma estrutura esquisita. Eu, na presente data apresento os ossos da clavículas mt mt fundos, os braços e mãos incrivelmente finos o que me dá uma aparência enganosamente magra. Os ossinhos dos ombros já saltam à vista e td mundo diz q eu estou mt mt magra (fato este q não é verdade). Não é acesso anoréxico meu não. O número q a balança apresenta não é digno de ser postado. Apenas postarei aqui meu peso qd tiver pesando kgs divulgáveis.Desculpem a chatisse rs. Hj qd cheguei no trabalho, os olharem foram NOSSA COMO VC EMAGRECEU. Sim, eu fiz dieta, fiquei doente e malhei rs tinha q emagrecer ou eu cortava os pulsos!!

Fatos indigestos

Caraleo, eu vou te contar, nunca vai existir nenhuma porra de programa q trate de transtornos alimentares de forma precisa e coesa. Sim, o programa CÂMARA RECORD foi feito com umas meninas magras q faziam dieta e nem sabiam pq faziam dieta. A mãe de uma delas é obesa e queria q a menina comesse. Mostrou uma q morreu por falência múltipla dos órgãos. Tipo assim, elas acordavam, faziam dieta e não sabiam como parar. Sim, isto de fato acontece, mas a coisa é bem mais complexa q isso. A menina era mais vazia q não sei o ke. A reportes me dava náuseas, pq olhava p menina com uma pena taaoo grande q dava ate vontade de vomitar (sem acessos bulímicos rs). Depois, tive de ver uma magrela q tinha vergonha do corpo e q pela primeira vez foi CONVENCIDA pelo programa a se libertar e ir na praia de biquíni. Ela disse q não iria, mas logo após um segundo lá estava ela na água, de biquíni colorido se sentindo a Gisele Bundchen. Enfim, o programa foi uma merda completa. Não houve seriedade nem pontos possíveis e reais. Algumas opiniões médicas pautadas em teorias ora relevante, ora irrelevante. Detestei. A produtora realmente não pesquisou, não leu os blogs, não entendeu que o transtorno está um pouco além de ser magra. A maioria passa por fatos q são comuns. Por exemplo, pais separados, excesso de responsabilidade e mais um monte de coisas q não cabem aqui. Não estou dizendo q tds somos sofredoras q escondemo-nos atrás de um TA. Mas não somos pessoas tão vazias como aquela menina. Affs. Pior, foi ver a gorda da MISS Brasil estar indignadinha por pesar gordos 60 kgs e acharem q ela está ooooooooooooooooooootema p ser Miss Universo. Ela tem um rostinho bonito sim. Mas a regra é ser magra porra, não é ser normal. Não gostou querida NÃO PARTICIPA!! Ou emagrece neah!!! Ai mostrou aquele bando de homem estilo peão de obra q ficavam babando dizendo q ela estava ótima. Sim, ela é bonita sim, mas olhem a miss mundo q ganhou, cara ela tem o corpo padrão para ter tal titulo. Desculpem o desabafo, mas eu assisti o programa e fiquei com isto entalado na minha garganta, ate pq eu ouvi um comentário tipo: “ohh q ridículo ela não ter ganhado o concurso”...Falei logo q a regra era clara, não está apto, desclassificado será!!

Bem, chega de falar do programa mal feito. Acho q só os documentários da TV paga q prestam mesmo, eu me perco vendo os q a Discovery home helth faz sobre casos médicos. Realmente fantásticos.

No mais estou vivendo e quero me pesar amanhã. Minha meta para esta semana será menos quatro kgs. Mas como meu metabolismo deve estar uma tartaruga, menos três me deixariam alegrinha. Rs A meta vai ser tomar dois pense leve por dia (tem 43 cal cada) e se eu precisar, como uma maçã. Ainda estou com aquela preguiça de comer, pq só de pensar q vai descer cortando eu fico com preguiça de mastigar (o q é bom). Mas isto não me impediu de ter um acesso bulimico depois de diassssssssssssss a fio sem miar. Nada de mt traumatizante, até pq eu não comi mt, apenas miei pq achei um despautério comer três pasteis por pura gulodice. Eu tenho preguiça de comer maçã mas não tive preguiça de comer pasteis. Então miei e pronto. Mas já me recuperei pq foi um dia em diasssssssssss de controle total. Já me reergui e estou pronta p esta semana perder mts kgs!!!

Espero q tds estejam bem. Vou me atualizar agora e lê-las. Saudades de tds vcs!! Bjus e obrigada por td sempre!!

Minha quase cura!! finalmente

E eu estava deitada, sem nenhuma melhora aparente. Até q chega a Van do meu trabalho com minha amiga querendo saber como eu estava e dizendo q ia me levar ao médico. E lá fui eu ser analisada por mais um médico. Contei a ela minha história triste desde estar duas semanas doente e ter tomado benzentacil, azitromicina e agora cefalexina dentre mts outros q eu mesma me introduzi via oral. Ela olhou minha garganta, disse OLHA Q LINDO!!! e chamou outra médica. Ela disse q eu não tenho bacteria porranenhuma (nao com essas palavras claro), disse q eu estava com fungos (???) sim, eu tive uma reação alérgica inicial e a unica coisa certa foi a benzentacil p matar o estreptococus (se fosse)..mas de resto os antibioticos estavam apenas piorando meu quadro, tendo em vista q eles matavas as bacterias naturais da minha boca, me deixando MAIS SUSCETÍVEL ao fungo. E o fato de haver milhoes de diabeticos na minha familia e minha glicose ser sempre alteradinha, eu demoro a me curar de qqr coisa e qqr processo alérgico, fungicida eu VOU APODRECER MESMO! Ela mandou eu parar com todos os antibioticos e apenas fazer gargarejos e engolir o remedio lá p fungos (pq ele devia estar láaa abaixo da faringe já) e ela me aplicou um corticoide (affs como dói) p diminuir a ardência pq segundo ela "deve estar ardendo horrores neah" e eu enfim achei uma criatura q me compreendia. ELa mdiu minha glicose e disse q se tivesse alta ia me aplicar insulina, mas estava normal (dieta neah gente). Falei p ela q estou de dieta por conta disso mesmo, por isso a glicose estava normal. Ela disse ainda q NUNCA VIIU uma jovem ter isso, mas deveria ser minha pouca (ou nenhuma) imunidade. Mas q de fato era mt mt raro mesmo. Estava vendo hora instante ele querer tirar uma foto da minha garganta. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Enfim. Depois da injeção aquela sensação continua de incomodo diminuiu consideravelmente, o que me deixou sumamente feliz. Estou me sentindo um ser em processo definitivo de melhora, coisa q eu havia até desistido. AGora é esperar, fazer os gargarejos. A dra disse q nao ia me passar mais q uma injeção, pq o corticóide tb mata minhas bacterias boas, mas uma só ela ia me dar p eu me sentir melhor :-) (até pq mais de um corticóide é inchaço na certa neah) rs

Enfim. Chegguei em casa e consegui fazer algo q nao fazia ha milenios...dormir sem acordar...acordei, fui malhar e até me sentir menos apodrecida. Espero q agora minha melhora seja p valer e fico mais feliz ainda e ter caido nas maos de uma médica foda!! Pq os outros apenas serviram p me fuder de vez afsss..Ah umm exame de ordem p estes médicos fajutos!!

No mais eu hj tomei dois pense leves de 43 calorias e comi dois biscoitos de gergelim , daqueles de pouquissimas calorias. Tomei uma agua de coco tb. Devo ficar entre as 200 ou 300 calorias. EU aumentei pq queria q a injeção fizesse um efeito logo. Mas parei por aqui já!! Amanhãserá um dia de saúde, paz e mt mt força e dieta. COMPRAREI CENTRUM...pq eu e minha imunidade nao nos entendemos mesmo, pelo menos umas vitaminazinhas eu devo colocar p dentro neah povo!!

Espero q tds as lindonas estejam bem e fortes. COmo vêem, eu voltarei com força total..mesmo q eu até tenha emagrecido, não foi lá mérito meu com esta doença maldita..acho q meu unico mérito foi ir malhar mesmo!!! Bjus lindonas e me esperem de volta com posts decentes e mt mt dieta na cabeça. Força Lindas..obrigada por td sempre!!

E a vida continua!! EDITADO

EU acho uma graça um anônimo vir no MEU BLOG falar besteiras...como disse a Anna Yara..ou é um namorado de uma obesa mórbida..ou é um obeso mórbido!!! affs mas obrigada pela parte q me toca...ser chamada de osso é um elogio, tendo em vista q tenho um TA!!! rs

Vamos ao q importa
Eu não melhorei da garganta merda nenhuma...tá resistente o bagulho aqui...tomei benzentacil, azitromicina, cataflan e agora a médica passou cefalexina sem me afirmar se daria certo. Aqui em Angra não faz monocultura. Mas se eu não melhorar eles vão ter q me encaminhar p onde fazem. COmeti a loucura de ir trabalhar na segunda e terça e acho q o ar condicionado terminou de me fuder por completo..mas tô na mesma, não há pioras e nem melhoras..eu consigo me levantar e td mais..só dói p engolir ainda e tá com um carocinho, proveniente da inflamação...uma merda. Mas tô viva e perdi os malditos dois kgs q tinha ganho. . Isto eu constatei na segunda..espero q na sexta as notícias sejam ainda melhores, tendo em vista q uqase nao to comendo e to malhando td dia. Hj não fui trabalhar pq é a segunda noite q passo em claro e estava com umas olheiras profundas e amarela q nem papel cartão. Tirando esta doença q não me larga, acho q até me acostumei com ela affss.

Encontrei um amigo ontem na academia...ele me disse q estou mt mt bonita (???) e gostosa. Eu ficaria deprimida pq gostosa é a mesma coisa de gorda. Mas ele sempre foi uma pessoa q admirou minha (falta de) peso qd eu assim o era...e as namoradas dele sempre estiveram beeem abaixo do peso, o q p ele é sinonimo de gostosura! Então, recebi até bem o elogio dele!!!
O resto da humanindade ficam me pentelhando as idéias de q tenho q parar de emagrecer! Um caos completo. Espero q vcs todas estejam bem e seguindo em frente!!
Vi q algumas meninas continuam forte, outras encontraram o caminho da força e td mais...o ke me deixa imensamente feliz!!

QT à dieta...tenho bebido mt mt água sempre....e um corpus qd estou prestes a desmaiar...ontem comi apenas um pouquinho de vagem no almoço com xuxu cozidos e isto foi até agora..mais tarde talvez eu coma uma fruta ou tome um corpus q é facil de engolir!!

Bjus e obrigada pelo carinho de tds aki no meu cantinho!! amodoro TODAS VCS!!

EDIT:

Mesmo estando meio podre fui malhar e antes nao aguentei e me pesei: ahhhhhhhhhhhh faltam um kg p eu mudar de casa decimal...isso me confirma q mesmo podre nao posso deixar de me exercitar mesmo q moderadamente! Alguma felicidade nesta minha vida. Preciso ir n UniverCidade (sim se escreve assim MESMO!)pegar o formulário p Teste. Vou ver se sábado vou lá!! Ano q vem quero estar linda, MAGRA e estudando DIreito. Uhull..mas p isso tenho q melhorar rs..ahh bactéria morra com a cefalexina q tô tomando! A médica falou q amanhã eu sentirei os resultados se ela for sensível a este antibotico!!

Entoncis, eu tive de vir aqui partilhar isto com vcs! Bjus p todas!!

Notícias de minha sobrevida

E eu aqui estou...malhei ontem e hj o ke me deixou mt contente em rever a academia onde passei mts dos meus anos do máximo de transtorno (ou seria controle??)...enfim..bateu uma saudade imensa. Saudades da época em q ir a academia era, alem de malhar, p ver amigos, rir e brincar. Hj na minha city de pessoas bestas q comem sardinha e arrotam caviar é um cú. Td mundo se acha superior mesmo mts serem um bando de desempregados vagabundos. affss total.
Eu estou controlada ate pq nem da p comer quase. Mas ontem eu fiz algo feiooo...miei corpus!! sim eu além de estar quase sem faringe ainda me propus a fazer isso...ahh mas eu mereço uma porrada. Mas miei e me fudi total...ou melhor nao me fudi..pq a garganta esta mt bem..ate eu engolir algo q nao seja agua..pq se for qqr outra coisa arranha horrores. Mas enfim. Qt a dieta estou bem..o ke nao me deixa feliz tendo em vista estes dias q so bebi agua a balança me PRESENTEIA com dois kgs...eu tenho um corpo louco ta bom eu sei!! Eu estou tomando furosemida e assim q der vou me pesar..ter malhado me faz sentir melhor!! Indicutivelmente. Meu corpo teima em nao se recuperar..teima em querer ficar estirado numa cama ou no sofá..mas nao da mais..segunda tenho q trabalhar seja do jeito q for, entao, vou e pronto e é melhor meu corpo tratar de responder a isso. Levantei p malhar e dava ate vontade de nao ir. Mas me obriguei e foi a melhor coisa q fiz. De chato além da garganta está arranhando, só as vertigens advindas do diurético. De resto a vida continua (vida ou seria sobrevida???).
Espero q vcs tds estejam bem. Minha menstruação meio q deu o ar da graça..mas nao desceu..Só um sangramento aguado..mas descer q é bom nada. É melhor q desça antes da craitura aqui se pesar..senão enlouqueço de vez...ah sim!!!

No mais eu espero voltar com posts decentes e bacanas pq eu realmente nao aguento mais ficar aqui me lamuriando. Nao sei como vcs me aguentam rs..bjus

Qt a dieta vou de corpus mesmo..cada potinho tem 40 calorias. Sao p caso de fome extrema..durante o dia a agua TEMPERATURA AMBIENTE já me faz suficientemente feliz rs. Bjus mocinhas!! cuidem-se

E eu ainda não morri!!

E eu hoje não fui trab pq nao acordei bem bem... mas nao acordei pior...mas eu resolvi ir na rua por credito no telefone num certo sol forte..affss..fui mais ou menos e voltei me arrastando...affss..mas estou a melhorar..a garganta ja dá sinais de melhora, mesmo eu nao podendo comer de td pq arranha p caraleo..mas ja bebo agua tranquilamente :-) ainda tem pus mas parece q desinchou por isso engulo melhor. Agora a dor no corpo nao ajuda em nada, se eu estivesse bem ate ia malhar aki (diaria na minha academia de juventude, como se eu fosse uma idosa rs)..mas nao deu. Queria ir p minha cidade, trab amanha, mas acho perda de tempo ir amanha, mas acho q seria mt responsavel da minha parte ir amanha se eu acordar bem. Estou pensando de fato em ir se eu acordar bem e com o corpo bem disposto, nao aguento mais ficar em casa, sem malhar e mt provavelmente engordando. Sim pq meu corpo adora isso..mesmo bebendo agua ele engorda, eu o conheço bem! Ainda mais sem fazer uma unica atividade fisica q nao seja ir da cama p banho e do banho p sofa!Bem, minha barriga está retinha, mas nao me iludo nao...eu me pesei e a balança constou mais dois kg!!!!!!!!!!! eu nao acreditei pq EU NAO ESTOU COMENDO, MINHAS ROUPAS ESTAO CAINDO E MINHA BARRIGA ESTÁ LISA COMO NUNCA ESTEVE!! Me expliquem, dois kgs de água, de corpus??? eu nao acredito. Pode ser inchaço da maldita menstruação ou desta semana q nao dei às caras no banheiro p fazer o numero dois. Mas tomei seis comp de lacto purga pq tava entupida. Fui ao banheiro agora de tarde sem colicas, sabem pq, pq eu estava entupida...clarooo!! Agora..ou eu perco estes dois kgs malditos este finde ou eu nao me chamo AMY LEE!! (vcs entenderam neah).

Planos:
Pelo andar da carruagem eu amanhã estarei um ser decente. Se meus planos se concretizarem, amanhã trabalharei e retornarei à minha rotina de sempre. Espero q tds estejam bem. Agradeço os coments daquelas q torceram pela minha melhora e q até expuseram isto em seus blogs (tks Nandinha :-). Parece q o q me derrubou não me matou. Estou pronta p outra meninas e desisti de entender de onde surgiram estes dois kgs. Agora agua deve engordar, so pode, pq nem frutas ontem eu comi.affss. bem, sem lagrimas e nem delongas.

Vim aqui p declarar às minhas lindonas que:
ESTOU DE VOLTA À GUERRA :-)
Talvez com um vidrinho de centrum p ajudar, mas só qd eu receber a primeira parcela do décimo terceiro, gastei rios de dinheiro com mts remedios q nem cheguei abrir, me recuso a comprar mais. No meio deste mês adotarei ao centrum!!

rs

Bjus gatas e segue menu abaixo.

Uma fruta de manhã ou um copinho de corpus (40 calorias q sustentam..recomendo)
Depois da academia (estou decidindo se vou de corpus de novo)
de resto mais nada

:-)

Se eu nao perder estes dois kgs malhando sexta e sábado com este menu..ahh eu tipo..me mato :-p

rs

bjus gatonas e se cuidem pq ficar doente é perda de tempo e ganho de peso!!

Obrigada por td, vcs foram mt fofas comigo!!

Notícias

E eu ontem não postei pq por algum milagre do que chamamos de improvável: EU ACORDEI PIOR!! Como assim?!?!? eu não sei...eu dormi mal, acordei me arrastando e fui levada p UPA pq a desgraça da benzentacil nao fez efeito nenhum, só serviu p me doer, doer e doer. E chegando lá o atendimento foi mt mt melhor do q eu tive na madrugada de domingo. O médico era lindoo, simpático e me deu uma super atenção, radiografou minha via respiratória e disse q sentia mt a benzentacil nao ter surtido efeito e só ter servido p doer. Passou um antibiotico fodao (vem 5 comp na caixa só), e mais uns outros lá. Deixou claro q o que eu queria (uma injeção na veia q passasse a dor em cinco minutos) nao existia. Ele disse q era médico e não Deus! rs
Saí de lá me arrastando e gastando o ke nao tenho em mais remedios. O dr. bonitão disse q o antibiotico começa a surtir efeito em tres dias, sim...no 3º dia APENAS é q vou apresentar melhora significativa! affss...mas pelo menos eu nao senti piora, o ke no meu caso já é algo q me dá mt felicidade. Cheguei em casa e fiz o ke tenho feito a dias: DEITADO!! Affss..Hj acordei tipo com menos dores no corpo. Nao consigo engolir nada, o q me evita compulsões neah... (sim, eu ainda penso em dietas)..tô vivendo de corpus e só de pensar em sopinhas me da um embrulho na alma..uma perinha aki, quem sabe algo com mais substancia a noite. Não desce mesmo..ate ia encarar um feijao,...mas uma pontinha desceu CORTANDO TUUUUUUUUUDO. Mas hj nao acordei pior como tds os dias. Acordei até q estavel, cosengui até ligar o pc, coisa q nao consegui fazer ontem. Espero q a melhora efetiva ocorra de fato e eu consiga ir trabalhar e dar continuidade na minha vida, pq do jeito q está não dá mesmo. Espero q tds estejam bem, obrigada pelos coments e pela preocupação. Bjus e cuidem-se p não ficarem assim como eu!...affss

Estou indo deitar como uma velha idosa que tenho sido!!

Bjus p tds

Notícias da morta viva

E ontem às meia noite e tantas descambei-me ao posto para ser atendida.É otimo pq o estacionamento fica vazio e o posto tb..mt bom. Desconsiderando a demora do atendimento público (entre chegada e saida foi uma hora e tantas)..eu estava até q aguentando esperar...pq eu tinha comido neah...estava me sentindo tao arrependida..mas ate q arrependimento passava, pq senao eu estaria caida no chao de casa ainda. Minha pressão estava nove por seis (novidade) e a enfermeira quase teve um chilike..ate eu informa-la q era o NORMAL DE TDS OS DIAS da minha pressão. Minha frequencia cardiaca estava baixa e ela perguntou se eu estava com dificuldades de respirar. affss..Até q a dra me atendeu e num momento de puro sarcasmo ela kis saber qual o sintoma q mais me acometia, tendo em vista q minha ficha estava LOTADA de sintomas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk o pior era minha garganta inchada, purulenta e dolorida..nem agua descia sem eu fazer um esforço homerico...ela me passou benzentacil e disse q tooooooooooodos os sintomas cessariam. Saí de lá contentissima com aquela noticia. Mas as coisas nunca sao faceis p mim!! affs. Lá fui eu, tomei a injeçao e PUTA Q PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU a agulha é mais grossa, são CINCO ml q descem rassssssssgando td..cara q dor..parecia q tinham amputado um lado da minha bunda..affss...cheguei em casa achando q seria iguais as injeções q eu tomava p dente..diclofenaco na bunda passava em 15 min. Mas esta demoraria algumas horas...porraa..dormi mal p caraleo...minha garganta estava caotica..doia demais...e febre...a noite toodaa..acordei com mt mt febre..tomei tylenol e deitei...e estava achando q minha vida nao teria continuidade pq nao era possivel eu estar assim ate hj...mas a febre baixou (tylenol), tomei banho e deitei de novo. O corpo estava moido, me obriguei a um corpus de morango...q dor..ele amargava, doia demais. Depois, la pelas tres da tarde tentei uma pera...q tortura, mordia, cuspia, me obrigava a engolir, batia na estante do lado da minha cama. Era inacreditavel nao melhorar. Era inacreditavel eu continuar assim. Mas, como andei pesquisando..esta injeção dolorida demora a fazer efeito, entao..qd foi sete e pouca da noite a garganta deu uma pequena melhorada. Mt mt pequena, mas consigo engolir agua neah..com um esforço danado...mas consigo. Fiz um pouquinhoo vagem com pedacinhos de frango cozido...comi e num momento de insanidade vomitei..enfiei a escova na garganta inchada e saiu o frango quase me intalando (garganta inchada neah), entao..do td q comi considero metade..e nem foi mt..p dizer a vedd foi bem pouquinho. Mas cara, foi instantaneo..eu estava comendo p ficar viva...eu simplesmente me levantei e fui vomitar..nao pensei em nada..só vi a situação ridicula qd a escova nao queria descer (desculpe detalhar) pq eu estou com faringoamigdalite (diagnostico da medica tendo em vista o comprometimento das faringes e amigdalas). Momento idiota passado..eu estou deitada, espero q amanha acorde boa de fato..nao quero mais ou menos, quero ficar boa..meu feriado foi td fudido comigo apodrecendo e quero melhorar logooo!!! nao aguento mais mesmo. Hj o dia foi pessimo fisicamente falando, nao tinha força p nada..mas vi mt tv coisa q nao faço durante a semana..fiquei vendo tv..fazendo gargarejo de agua morna e sal (mt bom p pus na garganta) e passando spray Neopiridin anestésico. Entao meninas..espero q vcs estejam tds melhores do q eu. Amanha espero acordar mt mt bem p poder começar a programar minha vida neah..nem quero me pesar..pq tipo..sexta e sabado suuuper controle..domingo durante o diae tarde mt controle, doomingo a noite pouco de comida (mas comi td, certo)..e agora a noite parte da comida q fiz. Sem ir ao banheiro nem nada. Aih vem o dilema. Só me peso se me sentir mt mt confiante, pq se eu me pesar e ver q engordei (o q me parece ser impossível, mas nada é impossivel qd se fala no meu corpo) eu vou ficar puuuuuuuuuuuuta da vida e mt suscetivel a compulsão. E nem posso pq nao quero morrer com uma escova na garganta. Pelo menos nao agora rs (affss).

Q falta eu sinto de estar bem, de malhar, affss

Ah chega de reclamar q ninguem merece um post como os meus ultimos, só to passando p informar vcs mesmo sobre meu estado moribundo!


Bju e força p tds vcs!!

Ainda apodrecida!

Bem, hj eu acordei diferente de ontem, hj o MEU CORPO INTEIRO estava dentro da cova!! affss mal mal mal, dor no corpo, garganta fudida e um milhao de graus de febre. Acordei, fui votar ME ARRASTANDO..Fui no mercado e me sentia à beira de um desmaio...nao tinha comido nada e me sentia cada vez mais fraca..se comesse algo achei q iria vomitar meu estomago..tomei um potinho de corpus...e nada...agora a noite me fizeram feijao com frango na chapa e um tico de arroz...e eu: comi! Se me fizer melhorar..mas parte do frango nao comi..ate pq tres pedaços é um exagero. Comi um pedaço e o feijao q estava quentinho. Uma refeição nestes quase tres dias de quase morte. Me sinto menos fraca..pelo meu diagnostico (vide quadro na infancia), estou com faringoamigdalite. Eu realmente mereço mesmo..minha garganta parece um salão de festas com tantas bolas brancas...afsss. Ta inchada tb..um caos completo.

Gente,espero melhorar logo. TOmei td a sorte de remedios e havia um buraco no meu estomago. Por isso comi e ate suei frio (um horror). Espero tb eu me sinta melhor e amanha acorde melhor com o antibiotico..senão, vou tomar bezentacil injetávep melhorar de vez!

Afss meninas, desculpem o post chaaaaaato! Mas, moribunda do jeito q estou..só me "apetece" (como diz nossas irmãs portuguesas rs) ficar jogada vendo discovery home helth (adoroooooooooooooo!!) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bjus meninas e força p tds vcs!

O cúmulo do retardamento mental...

...é procurar no google qts calorias tem as pastilhas p dor de garganta, só pq elas tem açucar!! tsc

Hj eu acordei com os dois pés na cova. Dores no corpo td, uns 365243 de febre, na minha garganta nem saliva descia. Tomei td q foi remedio, o ke deixou meu estômago revoltado, pq nao havia comido nada...e nao tinha a menor fome desde ontem a noite por conta da minha situação. Na hora do almoço qd achei q nao tinha mais como..fikei pior...antes q morresse liguei p minha mae e ela me indicou um remedinhi barataooo..affss e eu gastando dinheiro a toa...logo a febre baixou e a garganta acalmou..a dor dela nao passou totalmente..mas ja engulo saliva, agua e suco clight rs.eu passei a manha e a tarde enrolada de cobertor..ate q td mundo reclamava do calor e nao sei mais o ke...ate q pus a mao da parede: estava quente.. affs deveria estar quente mesmo neah!

Affss..agora estou "menos pior"..as dores no meu corpo obeso diminuiu..a garganta acalmou..mas ainda dói..espero q passe TOTALMENTE de uma vez.

o dia hj foi tranquilo qt a dieta..só fui comer lá pelas duas da tarde, o ke foi uma vono apenas. Tomei um pouco de clight e agua o dia td. Meu estomago esta embrulhado, parece q comi p caraleo..o ke nao é vedd. Eu acho q é pq eu tomei mt remédio e o estômago ficou meio esquisito. Espero melhorar definitivamente de uma vez. P variar, amanha é eleição. Tenho meu voto definido desde o primeiro turno. Não vou entrar neste mérito pq este tema me tem rendido mt stress no dia a dia..affss...adoro debates, principalmente com quem tem argumentos, não com pessoas vazias e q nao entendem o ke vc está dizendo.

Meninas..vou nessa pq eu tô mt esquisita ainda...espero melhorar de uma vez e ter uma cara decente p sair na rua..não esta q eu me encontro hj..totalmente amarrotada.

Bjus p tds e ótimo final de semana p vcs!!

Feriado do Func Público + Quase desmaio Público

ANGRA DOS REIS!!


Dia do funcionário público..bom feriado p nós !!!

Bem..eu hj acordei às sete (em pleno feriado), estava sem sono entaõo fui malhar de manhã...só q eu não contava com um fator crítico: estou praticamente desde segunda numa dieta safada de fome, no qual minha unica refeição decente é de manha antes de malhar: UMA MAÇÃ e se porventura eu sentisse fome comeria mais uma na volta..mas era uma maçã daquelas q sao quase uma uva kkkkkkkkkkkkkkkkkk e de noite suco clight...de vez em nunca eu apelava p vono (terça feira por exemplo)...masssssssssssssss fikei assim...e hj fui malhar...chegando lá...eu estava mal..mesmo..td corpo doía..eu suava frio. visão turva e td ais..mas resisti..malhei td como sempre e fui embora. Fui tirar dindin no caixa eletronico..fila homerica...aih começou me da mal estar, vertigem, entao tratei de sair dali p nao desmaiar...nao tinha comido nada e nem tomado café puro, só agua...fui p mercado, comprei duas maçãs (refeição do dia), sopas vonos p final de semana e uma coca zero pq eu queria algo doce p beber. Andava q nem uma idosa...bemmm devagarzinho...fingindo q aproveitava o lindo dia de sol da minha linda city - angra dos reis...mas eu estava sentindo q ia desmaiar a qqr minuto...um caos completo!!Passei numa lojinha do mundo verde e comprei sucos cligt e um suco q nunca tinha visto, chama-se Lipo fim..cha verde, ele faz um litro e de acordo com a tabelinha, tem 8 cal 2g..como o pact vem 10 gramas..um litro tem cerca de 40 calorias...um copo de clight tem cinco, seis, este tem cerca de oito..mas se for benefico como o cha verde e menos fedorento e ruim, vale a pena..o pact é 1,75..se for bom eu posso passar feriado tomando isto..um copo de manha...a tarde e a noite..vai dar menos de 100 clas rs..mas, voltando, eu ia comprar cigarros, mas a tabacaria maldita nao aceita debito..e é o unico lugar q conheço perto q vende blacks..fikei sem cigarros pq nao tinha a minima condições de enfrentar fila, pegar dinheiro e por conseguinte, desmaiar...cheguei em casa me arrastando. Aki estou..largada..ke nem uma nao sei o ke. Mas sabem, por um lado foi bom..qd acordei, estava planejando ter uma compulsão maldita..comer um salgado de queijo minas (q só tem as quinttas e setas feiras) e depois miar..entao..como eu estava morrendo, poderia nao conseguir miar, DESISITI DA COMPULSÃO!! ufaa...eu nao resisti e trepei na balança antes de malhar , o q me deu tb força p nao trr compulsão maldita, estou com menos 2 kg..me pesei na segunda a tarde..e hj menos 2 kgs desde segunda...se eu perdesse hj um..fecharia a semana com menos tres..estaria a UM kg de mudar de casa decimal...então...hj comprei laxantes, pois fazem exatos cinco dias q nao vou ao banheiro vcs sabem p ke. Nao tomei durante a semana pq no domingo eu tomei seis lacto prgas e os fdp nao fizeram efeito..entao dei um tempo p meu intestino. Hj já tomei cinco...to aki esperndo fazer efeito. Tenho comido pouco, mas poxa...o pouco q como nao pode desaparecer dentro de mim, ou meu corpo esta aproveitando ate o ke nao presta das frutas?? affss mas hj to de boa..mais tarde tomo furosemida e amanha me peso oficialmente!! Perto da primeira meta oficial.
A professora me elogiou ontem (da academia) ela disse q "as pesoas estão comentando" q u emagreci ASSIMDONADA" e oo o ke eu fiz..ué..parei de jantar, cortei o carboidrato e tals...affss..quase disse q parei de comer..mnas aih seri demais neah kkkkkkkkkkkkkkkk ela ficou falando q é p eu falar o segredo: ah bem eu tomo anfetaminas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk NAO FALO MESMO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKate pq eu havia tomado uma ocasiao este ano..mas tinha compulsões e nao adiantou nada. Mas eu falei o normal, menos carboidratos, mais frutas e td mais..assim..muitooooo facil rs.Bem..entao é isso..estou aqui..jogada, com algumas dores e louca por um black, mas temerosa de cair por aih, entao..sossegarei meu rabo obeso em casa e ficarei com poucas calorias no corpo...

Obrigada pelo carinho lindonas..espero q vcs estejam seguindo td td com força e controle, como já disse, tem uma galera aih firme e forte..inspirações p nós ..Bjus a tds vcs!! Força!!!!!!!!!!!!

Dá-lhe metas!!

Pois bem, hj eu tô pra lá de Bagdá..como diria um amigo meu das antigas: “num tô nem me sentindo”. Isto pq depois de ontem rejeitar aquela ampolinha simpáááática de lasix...eu comi e miei homéricamente três vezes...mas a primeira vez foi algo pavoroso..no sentido de quantidade...nem eu mesmo acreditei q tudo akilo estava em mim..até pq as outras duas vezes (uma de manhã, uma de tarde e de noite)...foram menos..beeem menos...mas o ke me deixou cansada era aquela obrigação de fazer sair td...eu realmente fikei cansada. Dormi, acordei hj e parece q estou de ressaca...mal, com mt sede e apodrecida..loka p dia acabar e eu ir p casa me largar na cama. Td indica hj q eu farei nf, até q meu estômago está roncando um pouco, mas to sem vontade nenhuma de comer o ke ker q seja. Eu nem medo de compulsão eu tenho..pq to absolutamente sem verba, então..não tenho grana p gastar engordando. Esta semana eu PRECISO de algo mt sólido..nem quero me pesar hj, não posso, vou me pesar no dia 1 de novembro..não quero saber se terei q ficar, sei lá, cinco dias sem comer..p poder mudar de casa decimal..enfiei isto na minha cabeça..se pelo menos eu ficar bem pertinho disso, já vai ter valido a pena...só algo me fará desistir do NF: a possibilidade de desmaiar na academia. Se eu me sentir mt mal...eu malho devagar horas bolas!!! Pensando bem, nada me fará desistir do nf de cinco dias..nem a academia! E pontofinal.
Acabou a putaria de comer uma maçanzinha, uma barrinha! Acabou..Declaro guerra á minha obesidade!

Affss..qd chegar em casa talvez eu morra de tanto dormir..fui dormi tarde pq fikei jogando dominó com minha sobrinha 

Q tds vcs estejam bem..tem uma galerinha firme e forte aih..estou gostando de ver!
Bjus e força p tds nós

Edit: Não agüentei e me pesei. Minha amiga trepou na balança e eu não resisti..desde a última vez q me pesei emagreci 3.kg 300g...faz mais de uma semana...disso eu sei..agora faltam 3 kgs p eu mudar de casa decimal..Tenho exata uma semana!!! Tem q rolar!!


Bjus meninas!!

Finde= desmaios eventuais EDITADO

E aqui estou eu, jogada num domingo, com deprê pós Green day, eu quero mais uns 1254 shows dele e o Billie Joe batendo cartão na minha cama kkkkkkkkk)..
A semana até q seguiu bem..ontem eu desmaiei à caminho da cozinha da casa da minha tia..sim..eu fui andando e simplesmente desabei no coorredor...não sei pq minha pressão caiu...se eu tomei 04 comprimidos de furosemida na sexta a noite..pq fui desmaiar ONTEM a noite?? efeito retardado?? Pq bem, eu na sexta tive uma compulsão premeditada..daquelas q eu comprei o q quis, coisas faceis de miar..comi e meiei até as tripas, tomei laxante e diurético e no sabado estava linda, leve e mais magra...é o cumulo da cara de pau..masssssssssss ninguém é perfeito neah! sábado passei a água e suco...a noite, depois do desmaio fiz uma vono..pus um tomatinho com tiquinho de sal e deitei...não precisava ter comido..mas eu nao tinha condição nem de ir no banheiro sem me escorar nas paredes...uma coisa BIZONHA!
Vesti uma calça hj q não me entrava à milênios..pus com uma blusa branca e fikei até q apresentável...ficaria melhor com tds os 15 kgs q faltam...masssssssssssssssssss..está melhor do q antes, com os kgs q estava grudados em mim...hj estou na minha avó...espero eu ter apenas uma compulsão...eu já aceitei, na casa da minha avó rola uma compul..eu planejei a da sexta até pq nao viria aqui hj..mas me fudi e tive de vir trazer a receita p mamis (q anda bem calminha vide rivotril), mas nao acabou com meu peso nem com minhas metas...hj ja tomei laxante e qd comer a unica refeição do dia vou miar td e tomar laxante de novo e amanha será a continuação da semana limpa q tenho conseguido ter!! Pq sinceramente até q tenho me controlado, algo mt positivo!! NÃO SÃO MÉRITOS MEUS NÃÃÃÃO!! Td graças a anfetaminas..q eu me consultarei na semana q vem com um medico q tem aki e ver se ele me da a receita..ainda tenho anfetas..mas quero ter mts de reserva..como se não houvesse amanha!!!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk Eu percebi..se eu tiver uma compul por semana, tipo, só aos domingos, uma por dia, seguida de laxante, isto nao estraga minha dieta...mas não pode ser mais de uma vez por dia e mt menos mais de uma vez por semana, pq aih me fode de vez... coisa de uma pessoa doente mental..mas fazer o ke neah!! terça eu me peso...quero mt mudar de casa decimal até fechar outubrooooOo..q Deus me ajude e me dê forrrrrrrrça!!!Vem um feriadão aih e preciso de sei lá..passar fome esta semana de forma q nunca passei na vida..mas assim...NÃO TEM DE ONDE TIRAR COMIDA...vou parar de comprar e cuspir as barrinhas de cereais, é a unica coisa q posso tirar...

Ainda fico rica e mudo de genes..ou faço uma cirurgia onde coloquem um cano dentro do meu estomago, aih, qd eu comer, eu destampo a saída (um caninho) onde a comida vai td fora...me pouparia o esforço de vomitar!!!

Vou embora antes q eu escreva mais alguma besteira!!

Bjus e força p tds..e um alow p mocinhas novas q se achegaram à blogsfera!! Bem vinda ao mundo mais enlouquecido e insano q vcs já tiveram notícias!!

Bjus a tds

EDIT:
Sim, por algum infortúnio, posição lunar ou seiláoque...eu tive um acesso de juízo, o q nao é mt comum. Estou na casa da minha mãe e, como td boa bandida necessitada de remédios, eu a peço uns três comp de furosemida, pq os laxantes eu já tomei neah...tendo em vista q vou ficar em casa até amanhã de manha qd voltarei p minha city. Ela procura, procura e encontra uma caixa de AMPOLAS DE LASIX (furosemida) e pergunta se eu quero tomar..MELLDELLSS SÃO INJEÇÕESS!!!!!!!!..e eu olhando aquela caixa lá, com três ampolas..ela me encarava e me indagava se eu teria coragem...e eu?? NÃO TIVE..pq tendo em vista q os resultados de ontem demoraram 24 horas p me acometerem, resolvi não arriscar passar mal amanhã em pleno ponto de ônibus às cinco e tantas da matina E DAR DE CARA NO CHÃO NO MEIO DE UM MONTE DE DESCONHECIDOS...SIM!! TIVE UM MOMENTO DE SANIDADE, como vcs podem ver...mas quem sabe semana q vem, q é feriado e poderei ficar deitada o dia td..
Estou profundamente deprimida de não ter tomado as injeções...e tb tô feliz por ter decidido com consciência!!

Affss, como disse p Lia, hj não estou escrevendo coisa com coisa..tô meio retardada p qqr coisa!!

Bjus p tds

Fui mesmo agora!!

O show da minha vidaaaa + dieta de fooomeee

E quem poderia imaginar...o show foi algo mais q perfeito..TRÊS HORAS de show ininterruptas. Eles estavam enlouquecidos. A Arena HSBC é o local mais q perfeito, climatizado, com banheiros imensos, pertos de tds as entradas...confortável...o som tava inigualavelmente perfeito..e o Billie..bem, ele, Tree e Mike deram um show à parte. Cantaram, brincaram, chamaram fãs ao palco, deu guitarra p um felizardo q o Billie tentou ensinar tocar...porraaaa...ele se divertiu mt...o Tree deu várias baquetas, ele tocava uma música e jogava p trás, depois catou tds e jogou p galera ( E EU PEGUEI UMA E DORMI COM ELA E TD kkkkkkkkkkkkkkkkkk)...O Billie pegou uma daquelas armas q jogam bolas longe e jogou p galera do fundão camisas (pq estavam mt longe o povo da cadeira nível três)...cantou 32 musicas..classicos, novas...interagiu com o público, enfim..foi O SHOW DA MINHA VIDA. O q mais amei foi o respeito da banda com o público, o show tava marcado p 22:30 e começou exatamente 22:30...encerrando-se às 1:32 da madrugada...saí de lá suada..com os pés ardendo e feliz demais.

Estava do meu lado uma velhinha, tipo minha avó, com blusa de manga e botão, óculos e com um livro na mão comendo uma maçã (?????)...ela tava lá lendo um livro (pagou caro num tirando o lugar de quem não deu tempo de comprar, minha amiga por ex)...só sei q ela e a irmã estavam de olho na filha...a irmã dela não dava sossego, ficava passando td hora aquela chata..e eu na hora do show ficava me acabando de pular e pisava no pé da velhinha (sem querer gente, juroOoOo)..até q de vez em qd ela resolvia esticar a perna p eu não debandar p lado dela sempre kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Foi td mega perfeito...comprei refri zero, e umas balinhas frutella...o drops tem 70 kcal..mas eu estava desde de manha com uma maçã então...nao queria dar com as fuças no chão, mandei glicose no sanguinho neah 
No sábado passei o dia td a água e suco...até q....inventaram de comer pizza num rodízio...deixei MT CLARO Q NÃO COMERIA PORRA NENHUMA!!
Mas, td mundo foi e fui voto vencido...e como já eram uma da manha (mudança do horário neah povo desavisado afss) e eu não tava a fim de rodar p achar um lugar no qual eu não precisasse pagar p não comer..paramos numa pizzaria (a única aberta)..comeram pizza e eu escolhi a de champignon..q eu ficava raspando p lá e para cá e não comia..partia, repartia...e td mundo enchia o saco dizendo JÁ PAROU?? Tipo, o povo comeu lasanha, queria ainda pizza doce e q eu comesse PELO MENOS uma pizza inteira (tamanho de um prato)..mas nem fudendo mesmo...pelo menos comeram q deixei pq graças a Deus não era rodízio!!!!!!!!!!!!!!!!
Domingo – dia td sem comer...vi tropa de elite q adorei...fui p casa da minha avó – estava o dia td meio esquisita, passando meio mal...mas tive um momento de semvergonhice (não era compulsão, definitivamente)...e comi um pouco de td q tinha lá..mas vomitei até sentir q meu estomago ia sair junto..como estava tempo sem miar, foi fácil, fácil. Hj estou aki...largada ...com uma maçã no estomago q será a única coisa comível do dia...vou comprar cigarros e um clight e olhe lá!!...amanha talvez me pese..ai eu conto a vcs!! Estou vestindo uma calça dois manequins menor (q tava largada no fundo do guarda roupa)...me deixou mt contente...mas tenho q prosseguir..pq ainda faltam mts mts kgs.
Espero q vcs estejam bem, q estejam fortes e td mais...queria perder esta semana uns três kgs ...nem ouso q pedir 5 como antes pq sei q o metabolismo vai ficando tartaruguento...mas 3 kg me fariam imensamente feliz meninas...de vedd...espero q tds estejam chegando lá!! Hj vou tomar furosemida de noite, affss, aquele remédio me dá enjôo, cruzes..me lembra um pouco o franol...sabe...vc fica arrotando akilo q só Jesus ...eu vou tomar só quatro..pq da ultima vez q tomei seis quase dei com a cara no fogão, minha pressão foi lááááá embaixo... mas eu tomei quatro ontem e percebi q fikei só meio zonza..mas td dentro das normalidades...até hj não sei como a Anna Yara toma QUINZE de uma vez e não tem um treco! Fico impressionada com o organismo desta meninaaaa!!! Rs


Cuidem-se sempre!!! E atualizem :-p

EU VOU VER GREEN DAY!!!!

EU VOU NO GREEN DAY HJ

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


gente dia mais q esperado...vou cantar, pular e suar horrores (queimando mts calorias, espero eu)...
Meu chefe além de me liberar do trab ainda me deu carona p rj, pq ele veio numa reunião no LACENN. Cara eu amo meu chefe!!!

Gente, vou me arrumar pq quero partir cedo daqui e mofar por lá, pegar um lugar bacana e cantar p caraleo...

Bjus e força p vcs


Cardapio de hj:
coca zero de manhã

maçã agora onze horas

espero ficar no maximo em mais uma maçã e trident...mt agua e refri zero


força p tds e bjus

Semana...post de quarta

Olá meninas

Passando por aqui p dizer OI e tb informá-las q está td transcorrendo bem.
Cheguei na minha city hj e continua td indo bem, tirando o fato q ontem a noite tive uma compulsão pq na casa da minha avó é foda..mas foi só uma e td devidamente miado e purgado. Me pesei hj, desde semana passada (inicio da semana) foram cinco kgs..um kg deveria ser inchaço da menstruação, então vou trabalhar com o número quatro. Então menos quatro kgs desde semana passada. Eu queria perder um kg e meio até sexta pq eu fecharia bem esta semana. Se eu fechar menos dois kg até sábado (considerando q vou pular, suar e só beber água no show)... Então..deixa eu partir p calculo matemático da situação:
Preciso até sexta de manha estar com menos 1kg e meio...(queria dois, mas preciso ser realista)...

Então vou seguir o cardápio abaixo:
01 maça de manha
01 maça depois do almoço
suco e cigarros a noite e uma barrinha de cereal devidamente cuspida..só p sentir o gosto mesmo de doce...
Vou tomar café sem açúcar durante o dia p me deixar mais feliz... e se eu não perder este peso eu vou ficar mt desencantada... mas acredito q pelo menos um kg deva ir embora...pq eu estou com fome agora, coisa q não vinha sentindo por causa do remédio...vou tomar laxante hj a noite e vou comprar furosemida (e tomar poucos comp ao invés de achar q sou forte a ele como sou com o laxante)...a furosemida baixou minha pressão total e quase que eu dei de cara na frigideira (ou de costas como queiram)...entao vou tomar pouquinho só p desencargo de consciência.
Espero q tds estejam bem e fortes...bjus p tds!!

Finalmente controle - EDITADO

Controle..parece q voltou finalmente...
Sei q é cedo e q tenho ainda dois dias de folga p me manter no controle..pq longe de casa parece ser mais difícil...mas devido às anfetas, ao chá verde fedorento e xexelento tenho conseguido me manter...mas meu corpo tá gritando..e não é fome não...pq eu leevanto e vejo td preto...tenho a impressão q vou desmaiar a qqr minuto...
Cardápio desde sexta:
Manhã...um pouco de café com leite desnatado..(tomei um gole só pq ando sem vontade)
almoço: sopa de 50 kcal
Tarde: maçã ..ando sem fome, mas pq ando sem força p nada..mas tenho engolido apenas metade da maçã
noite - sopa de 50 kcal


Durante o dia tomo suco clight e mt furosemida...tenho feito tanto xixi q até irrita kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mas estou indo bem...tipo...estou nessa desde sexta e espero ficar indefinidamente..tipo..qd voltar p minha city quarta feira e a rotina de trab e academia...vou ter q mudar o cardápio tipo...uma maçã no amoço, uma a tarde..sem as sopas...a impressão q dá q a maçã alimenta mais q a sopa (totalmente psicológico)...mas tenho q passar assim até sexta - dia do show...e daí até sempre kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk espero neah :-) pq quem sabe eu me reacostumo com td isso e não caia mais (Deus me ouça)...

Bem, não me pesei pq não tem balança aki perto, tomei lacto purga ontem a noite e vou tomar tds as noites..pq comendo pouco meu inteestino não processa nada...um caos...mas caos maior é engolir tipo 600 ml de chá verde...affss..parece q vou vomitar td..ecaaa...e tipo..topo tampando o nariz q nem minha sobrinha faz com remedios amargos kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bem, tem sido isso, nao esquecendo ods inúmeros cigarros q me acalmam qd penso q estou fraca, o q é psicologico pq eu tenho mt gordura estocada p meu corpo utilizar...

Espero q tds estejam bem q seguindo em frente...mt força p nós sempre..bjus

EDITADO:
Eu tive um treco hj na cozinha fazendo minha sopa agora a noite..vi td preto e se meu primo não tivesse atras de mim eu teria despencado...ele fez um drama danado..eu suava frio..mas logo passou..deve ter sido a pressão..tipo...eu continuo com mal estar, e tendo vertigens..mas acho q deve ser a furosemida q tomei de montao...ou os inumeros cigarros q fumei..q se dane...to deitada e amanha será um novo dia! Bjus e cuide-se

Hoje é sexta feira..dia de balanço!! e projeção de metas

Meninas

Passando por aqui p dar sinal de vida..dizer q a dieta vai bem, obrigada, mt fome, mt controle, mt desespero de emagrecer de uma vez. Affsss, ontem eu tive uma compulsão..depois de dias a fio sem vomitar, o q p mim é uma vitória, se eu considerar q eu vomitei “apenas” uma vez esta semana. Então, posso dizer q estou indo, o saldo desta semana será positivo com certeza, ontem tive de parar na cidade e comprar um cinto pq minha calça estava literalmente caindo. Mais preciso de mais. Quer dizer...estou em pânico pq vem feriadão aih gente! Imagine eu, indo p rj o local q me desestrutura homéricamente e o qual eu me afogo em um estado bulímico exorbitante. Então eu preciso refletir o q farei pq td fim de semana é este drama e como eu tenho ainda metas a cumprir, preciso de calma e força p chegar nelas. Como farei:
Plano para seguir de hj até terça-feira:
Sexta-feira:
01 pêra de manhã e H2O
tarde: 01 pera
noite: cigarros.

Então até terça- feira este será meu cardápio, poderei eventualmente tomar café com leite desnatado p não ficar tão enlouquecida. Esta semana segui uma dieta similar. Só q à tarde, eu me permitia mais uma pêra e tomava água de coco qd saía da academia. Mas à partir de hj a água de coco esta fora da minha lista. Minha meta de perda de peso até o final de terça feira:menos 3 kgs a partir do q já perdi. Tipo, os três kgs ao qual me prometi perder eu perdi, tb acho q parte do peso obeso era a inchaço da menstruação, q veio e veio mt diga-se de passagem. Então, se eu perder três a quatro kg até o final de terça eu ficaria imensamente feliz. Acho uma meta irreal, quase impossível, mas pode ser q eu chegue lá.Mas, p chegar lá precisarei me concentrar em perder peso p dia do show, q eu quero mt é menos cinco a seis kg até o dia 15. Sim, podem me chamar de louca, masss...
Terei o apoio de:
Laxante eventuais – furosemida p desinchar – e anfetaminas p não cair em compulsão!

Se esta listinha acima citada resolver em alguma coisa, eu irei ao show imensamente feliz!!!

Mocinhas, espero q vcs estejam bem. Na quarta eu baixei o filme a ilha do medo com Leonardo Dicaprio. A imagem está perfeita e o filme é excelente. Não tirei o olho da tela até acabar. Não tem monstros nem fantasmas. O filme é do Martin Scorcese, então o filme é mt bacana e inteligente. Recomendo.

Espero q vcs e suas metas sejam atingidas. Forças gatonas!!!

E quero dizer uma coisa:
Vejo meninas aqui deprimidas. Sei q mts das vezes não temos dentro de casa o apoio q precisamos. Nossa família renega uma doença emocional e mts das vezes fisiológica. Não digo sempre q é necessário remédios p alguem se curar de uma depressão, mas algumas vezes é preciso acompanhamento psicológico e de medicamentos p haver a cura esperada. Eu ando uns dias esquisita. Levantar da cama não tem sentido e a vida parece ser uma droga completa. Queria acordar e ter alegria de realizações e não tenho tido. Talvez ano q vem eu esteja melhor pq as coisas vão mudar na minha rotina. Mas sei q até ano q vem ainda há meses e levantar de manhã, viver, respirar às vezes é massante demais. Queria ter alegria de viver, e realmente eu não tenho tido na maior parte do tempo.
Só digo isso p vcs verem q parece ser uma realidade geral ou quase geral, mas espero q tds nós possamos encontrar a felicidade de vida, alegrias e td mais. Quero q a vida tenha sentido, coisa q não anda tendo p mim :-(

Bjus p tds e cuidem-se sempre!!

Segunda postada na terça!!

Segunda-feira

Meninas

Aqui estou ...impressionada com o fato de que sempre q dissertamos sobre algo com alguma pouca certeza, nem sempre é da forma q esperamos.

Vamos lá

Eu estava conversando com a Maya no msn, no qual eu contava q qd tomo anfetas fico sem compulsões. Tinha tido prova deste fato na sexta e no sabado, massssssssssssssssss não foi bem assim não!
Domingo na casa da vovó...eu simplesmente caí em grandes compulsões 4 vezes e miei tanto, mas tanto, q minha barriga chegava a roncar de fome depois. Eu não me admitia depois de ter tomado anfetas, engordar um mísero grama. E assim se foi, miei, miei e miei...e refleti q a casa da minha avó tem algum poder sobre meu controle emocional / bulímico / anoréxico....ou isso seria uma desculpa esfarrapada de que eu não presto mesmo e estava era loka de vontade de ver o fundo da panela da carne de porco, de acabar com parte do bolo de limão e me acabar em pasteis de forno...eu comi e miei imensuravelmente e não sei mesmo como saia td tao perfeitamente..mas tem akele ditado (acho q da Ana yara): COMER E MIAR É SÓ COMEÇAR!!
Mas hj estou bem, no meu território..hj foi só uma agua de coco às duas da tarde e uma maçã às três. Comprei cigarro black (preciso deles a noite) e lacto purga tb. Agora preciso decidir o ke comer / beber a noite: talvez NADA seria a melhor opção. Ou sei lá o que...preciso de rotinas e aqui eu sigo rotinas. Bem, qd sair do trampo talvez me pese, ou eu deixe p final de semana, o q acho mt difícil pq eu não posso ver uma balança sem trepar numa.

Minha meta da semana: menos 03 kgs! Sem mais nem meio mas!!! como eu milagrosamente sinto (quero sentir) q não engordei neste finde então, eu acho q vou me pesar mesmo, pq eu preciso saber se o ke to fazendo está realmente resultando em banhas à menos!


Bjs lindonas

PS: Eu li os livros do Augusto Cury: Futuro da Humanidade e O vendedor de sonhos...nossa excelentes! Ele é um psiquiatra q escreve por meu de uma história, q te prende do início ao fim. Eu sinto q após ler o livro dele preciso realmente mudar algumas coisas na minha vida por mim e q ninguém o fará por mim. O livro é de uma consistência indescritível, q te enxergar algumas coisas apagadas aos nossos olhos. Recomendo..

PS2: Recomendo até alguém me mandar plantar batata por ficar recomendando coisas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PS3: To lendo outro livro dele Ditadura da Beleza – por enquanto está sendo bom tb, mesmo q a gente só curta as partes dela falando do controle dela (ou as derrapadas bulímicas)...qd terminar eu dou um veredito decente...

PS4: ACABARAM-SE OS PSs, prometo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

rsrs

Bjus amoresss!!

Cuidem-se sempre!!

Terça-feira

Menu:

Duas peras + café com leite desnatado eventualmente no dia + 01 H2o
Academia como tds os dias

Q eu emagreça senão eu vou passar a pensar q meu destino é a obesidade!!!

affss

bjus

Senhora anfetamina seja bem vinda!! EDIT

Meninasssssss

Passando p dizer q não morri ainda, mas estive à beira da morte (eu sou dramáaatica)
Sim..
Quarta-feira fui ao centro d rj numa reunião do trab..instituto de biologia do exercito (qt homem bom junto gente fala serio!)
Hora do almoço: frango grelhado, salada e uma ponta de arroz com td q tem direito:
Resultado: criatura sem comer NADA durante a semana, o estomâgo se rebela...e na volta p casa eu me remoía no carro como se meu espirito fosse sair do meu corpo...meu estomago parecia se trançar dentro de mim...cheguei em casa e TANAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNN nao tinha buscopam...me arrastei até a farmacia com uma cara meio horrenda..pq as pessoas ME ENCARAVAM NA RUA, me recordo de me jogar no balcao da farmacia e balbuciar (um buscopam por favor)...e voltei p casa...mas virei guela abaixo metade do vidro de buscopam..como eu nao vomitei nao sei, eu ja tinha vomitado qd cheguei em casa...vomitado parte do alomoço, quer dizer...perde do suco gastrico esverdeado..pq a comida ja estava nas minhas banhass...demorei a melhorar...o bom disso td (momento masioquista) é q to desde quarta sem comer quase..quinta só tomei clight...e até hj estou com duas sopas vono por dia e duas maçãs...

Não me digam: NOSSA AMY Q CONTROLE LINDO!!
Eu descolei anfetaminas...meu controle tem nome meninas....aliás anfetas estas q terei q utilizar ano q vem na facul p me manter menos sonolenta pelo menos nos primeiros meses ate me acostumar com o ritmo alucinado de viagens diarias ao qual me submeterei...

Espero q até o dia do show eu esteja apresentável, pq do contrario eu vou ficar mt decepcionada :-(


MENINAS...eu recebi um coment de uma jornalista se dizendo ser do prog camera record...querendo fazer uma materia sobre bulimia e anorexia e td mais...eu vi o numero e ate liguei p saber se correpondia com a recors mesmo e td mais...tendo visto q sim..eu respondi o email dela p saber o objetivo da materia, se ela queria alguma informação, qp as materias lixos q a gente ve por aih são horrendas, q sempre dizem q a midia produz anorexicas, como se fosse algo exclusivo e sabemos q é mt alem disso. A maioria das meninas vem de familia mts vezes complicadas, mas soa batalhadoras, guerreiras e ainda há um esteriotipo mt esquisito qt à manifestação da anorexia e bulimia. Ela queria q uma meninas de cerca de 17 anos (ela promete anonimato absoluto claro!!) p ter informações sobre qd começou, quais foram as causas, na intenção de unica de informar e alertar, sem ser sensacionalista. Quem tiver interesse em contar a sua história é só escrever p email abaixo q ela responde. Estou colocando aqui pq tem gente q repudia este tipo de materia e tem gente q gostaria de evitar q outras pessoas vivam como nós vivemos, entao q pelo menos saiba como é de fato estar nessa, sem nenhum tipo de sensacionalismo barato no meio disso td.
Quem tiver esta idade mais ou menos e quiser ajudar com a materia e só escrever p ela:
Mariana Gomes
Jornalista
Produção Câmera Record
Rede Record
11 2184 5670




No mais meninas..força p nós..pq este m~es de outubro tem q me render menos 10 Kg e tenho dito!!!!!!!!!!!!

EDIT: tem mais uma menina na área com um bloguito super simpático:
Segue link:
http://onerealife.blogspot.com/
agora me vou de vedd!!! kkkk bjus


Bjus no S2 de todas

Sem saco p títulos

Olá meninas..

Estava meio bolada de postar tendo em vista q tenho recebido mts visitas e nenhum coment (algo inédito)..mas como não posto esperando coments mesmo...vou aqui dissertar sobre minha desinteressante existência

Bem, durante a semana tem sido igual...controle! Final de semana: desastre..mas pelo menos neste eu não engordei (o q não é plausível) pq eu deveria ter emagrecido...claro!!como eu já falei em posts anteriores...são dois dias q precisam render porra!!!mas a culpa é somente minha e de mais ninguém...como bulimicamente uma coisa absolutamente bizonha...eu poderia relatar-lhes td q eu faço...mas seria tão nojento q vcs ficariam horrorizadas.

Mas..pelo menos..durante a semana eu tenho mantido algum pouco controle..poderia ser pior e eu estar engordando...aff imagina..então sempre procuro olhar pelo lado positivo...p não me odiar e querer me matar td vez q me peso.
Mas pretendo melhorar este aspecto...tipo...minha melhor virtude (ou a maior cara de pau deste mundo) é não desistir então...vou tenta me manter na dietinha da maçã e pêra (qd enjoo da maçã) e ver no q dá...preciso emagrecer p show do Green Day!!.Quero comprar um corpetinho beeeemmm fofo e com esta cintura de bujão não dá neah povo!

Planos futuros

Resolvi largar de ser esta grande vagabunda q vos fala e parar de adiar um sonho / necessidade de vida: Vou fazer facul de Direito. Vou abandonar a Biologia pq não quero apenas ter um Diploma (Federal, diga-se de passagem)..mas não vai me resolver de nada, provavelmente eu pregaria o mesmo num quadro e me organizaria p fazer a facul de Direito. Então.... os problemas não são pequenos:
Moro em Angra dos Reis e a faculdade é no centro do Rj – Duas horas de viagem p ir e voltar. Sai um ônibus da minha cidade no valor de R$ 250,00...aff...mas a prefeitura fornece auxilio transporte para estudantes então...desconta daí 180,00 e só terei q pagar 70,00 – q eu solicitarei q minha avó pague p mim. Pagarei apenas a mensalidade, q não é nada barata, ainda mais p mim q pago aluguel e me banco sozinha, pensei num financiamento, p pagar metade do valor e o restante no final do curso e anos posteriores...mas é uma idéia q tenho q amadurecer. Mesmo q eu não financie...vou me fuder td e pagarei a mensalidade...estou há cinco anos neste município, q pelo menos eu descole um diploma no qual eu me orgulhe e sei q tenho alguma vocação.
Mas preciso de metas, planos futuros e andava meio perdida neste quesito. Pensei em me transferir p minha cidade de origem...mas morar lá na casa da avó pode ser mt estafante. Pessoas querendo te controlar o tempo inteiro, os surtos eventuais dos moradores daquela residência e fora q no meu ambiente de trabalho, mesmo com algumas problemáticas, eu já me adaptei, imagina ir p um lugar q eu não sei o k me espera. Não é algo q me deixa tranquila. Além do q, eu não moro assim tão perto e teria q trabalhar e me fuder em alguma condução lotada e fedorenta...neste âmbito, aqui há mais vantagem, pq o ônibus é de viagem e me deixa na porta da faculdade. Eu tenho o Direito Legal de sair uma hora antes de encerrar o expediente para o estudo universitário, então é esperar o final do ano e começar a agilizar td. Digo o final do ano, pq agora não tenho nada p fazer. O auxílio transporte só abre no final do ano assim como o vestibular. Então pelo menos já tenho um plano traçado, só faltando decidir qt ao financiamento.

Vidinha pessoal

Meu amigo bombeiro foi p Sobrevivência...uns dias q os cadetes tem q se fuder por completo e tem como meta voltarem vivos e sãos!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Espero q ele esteja bem. Nos falamos até o dia q ele foi. Estamos bem, quer dizer, eu estou bem sem considerar muitas projeções futuras. Vejo q é algo q tenho mal resolvido e q estar na companhia dele, seja de q forma for, me faz um bem danado.

Então, sem mais delongas eu me encerro aqui, com a meta de emagrecer algo plausível esta semana.
Espero q todas estejam bem e q possam atingir suas metas.

Bjs p tds e cuidem-se

PS: Assisti o filme Por um sentido na vida, com a Jennifer Aniston. Ela, uma mulher com um emprego suuuper chato e casada com um cara largadão e conhece um rapaz lindinho de 22 anos e que é absolutamente introspectivo...e q assim como ela odeia o mundo. O filme é interessante, trata de conflitos, decisões e uma gama de coisas. Achei bacana pq a Jennifer Aniston está na pele de Justine, uma mulher real, q erra, q se apaixona e se vê em um dado momento numa grande encruzilhada. É um filme barato, sem mts ambientes, mas q te prende do início ao fim. Recomendo!

JÁ VOU AVISANDO: POST LONGO

Olá meninas

Primeiro quero me desculpar por ser tão má e sumir deste jeito. Mas td está bem graças a Deus.
Eu continuo na dieta e perdi como havia dito aqueles quilos malditos e abaixei mais dois, mas o finde me rendeu um kg q eu já o perdi. Afff, o finde precisa parar de ser tão trágico p mim, mas o que acontece é o seguinte: Eu vou p casa da minha avó e passo o dia miando enlouquecidamente. Este sabado e domingo foi uma coisa terrível, eu comia, eu miava, e a noite era aquela tragédia. Eu deveria ter engordado uns três kgs, sem exagero, comi só coisa engordativa, mas o saldo até q não foi um dos piores. O kg maldito já o perdi e minha meta agora é até sexta menos três kgs. Será mt importante q eu faça o q tenho feito: eu como duas maçã no periodo da manha, na hora do almoço eu malho e a tarde como mais duas maçãs e a noite eu tomo só aquela H2O e cigarros black. Na minha casa não entra nenhum tipo de comida. Durante o dia eventualmente eu tomo um cafezinho com adoçante, mas até este vício eu diminuí, p não me sentir tentada a acompanhá-lo com biscoitos engordativos. Já comprei meus laxantes e agora é suar a camisa e sentir fome e perder os kgs malditos, mas eu TENHO Q PASSAR ILESA PELO FIM DE SEMANA...poxa, na casa da minha avó eu pesava 47 kgs, passava fome na boa, tenho q parar de achar q lá tem q ser uma orgia alimentar. Preciso reeducar meu cérebro obeso. Mas estou empenhada e isto é o q importa.


Acho q a bulimia adentrou na minha vida em caráter elementar de fim de semana. Tipo, eu como o equivalente ao q comeria a semana td sem estar de dieta e vomito homéricamente. A garganta fica fudida e emagreço no primeiro dia, mas o problema q na minha avó sempre tem alguém circulando e eu fico sequelada de ficar miando barulhentamente. Eu quero parar de comer enlouquecidamente lá. Poderia ser dois dias p perder um kg. E eu sempre volto, NA MELHOR DAS HIPÓTESES, na mesma, ou quase sempre um kg mais gorda.
Durante a semana está até mais fácil haver controle, ontem teve um niver aqui na minha sala, cachorro quente pastinhas, bolo maravilhosoo...aff, e eu me controlei, fiz metade de um cachorro quente, dei uma mordida e joguei o resto fora, com o bolo fiz a mesma coisa. Não me empaturrei como de costume, o que me deixa extremamente aliviada, tb na hora tava ocupadona aqui no trabalho, foi mais fácil fugir daquilo td lá!!!


Na vida pessoal vamos aos fatos:
O cara lá q eu estava mantendo um papo me estressou. Queria por td lei q eu fosse lá p Natal, q ele comprava minhas passagens e td mais. Aff, disse p gente esperar mais umas semanas, eu não gosto de ser coagida, então me afastei. Como disse, estou CORRENDO de dor de cabeça meninas.
O ex anda me procurando, se dizendo arrependido e td mais. Não sei como ele teve acesso ao meu msn (acho q da ultima vez eu acessei pelo netscape e não saí, apenas fechei, mas já mudei minha senha) e ele abriu o netscape (coisa q nunca faz) p atualizar e viu o email do cara lá de Natal...Aff ele me ligou td cheio de razão, dizendo q eu já o traía. Deixei bemmm claro q o q ele achava não fazia A MENOR diferença na minha vida, mas q era p ele saber q eu comecei a conversar com o dito cujo depois do q ele me fez. Q o dito cujo ficava me ligando, mandando mensagens, se preocupando comigo mesmo morando láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa longe!!. Deixei claro p ele avaliar e filtrar o ocorrido, pq ele só vê o ke ker. Aí depois ele me ligou td manso dizendo q tava sofrendo (JURA??!?!?), q sente minha falta e os caraleo a 4. Sabem, fez um bem danado p meu ego, pq eu tava achando q só eu havia sofrido homéricamente com isso. Mas meninas, chega de erros na minha vida. Quero soluções.
Falando em soluções, eu disse no post anterior q se eu estivesse menos gorda (pq mais magra é impossível) eu veria meu amigo Bombeiro da idade da pedra. Ele me ligou ASSIMDONADA. Disse q estava se costurando os botões da farda p desfilar no dia 7 de setembro e q queria me ver, então se eu poderia ir ate a casa dele (ele iria me buscar).. Aih, inventei uma desculpa em casa e fui. Ele me levou na casa dele e ficamos lá conversando e ele me disse algo:
Ele me ligou um dia antes dizendo q a namorada dele havia recebido um email no qual falava mal dele, dizia q ela não sabia o ke ele fazia qd a deixava em casa ás onze da noite e q ele tinha saido com uma mulher no shopping. Disse q haviam ligado p ela e td mais.

Aí me senti tentada a perguntar o desfecho: perguntei p ele onde estava o e-mail. Ele disse q ela apagou pq estava com raiva e o telefone chamava, chamava e ninguem atendia. Perguntei p ele o conteudo amplo do email, mas ela só deu tópicos pq ELE não HAVIA LIDO PQ ELA APAGOU.

AAAAAAAAAAAAAAAAAFffffffffffffffffffffffffffffffff

Meu querido, ela jogou verde p colher maduro homem. Ela é ciumenta até a medula, está sempre enchendo por ciumes besta. Então, ela de chata virou vítima de alguma mulherzinha ai. O conteudo do email são questionamentos dela. O q vc faz qd a deixa em casa? Vc saiu com outra?...poxa...ela deveria te reencaminhar o email. O telefone ela dá o de qqr amiga e avisa q qd ligar alguum numero desconhecido, não atenda. Poxa. Amadora neah.
Ele ficou atônito por não ter pensando nisso antes. Até pq no momento ela havia deixado p lá. Tsc
Eu disse tb q ela poderia não ter feito por mal não, mas ela cansada de estar na ofensiva, resolveu agir na defensiva poxa. Normal.

Aih conversa vai, conversa vem (eu estava achando q ficaríamos no papo mesmo pq a gente se respeita qd estamos comprometidos)

Mas qd eu ia embora ele me disse com aquela cara q conheço bem:

Eu não sei o q sinto por vc, td vez é isso, eu fico tempos sem te ver mas qd te vejo é como se o tempo não tivesse passado. Com vc eu posso ser o ke sou, sempre.

E mais um moooooooooooooonte de coisas.



Acabou q ficamos...aff, não tive como evitar mesmo e nem estava a fim de evitar. Sentia falta de um beijo de vedd. De sentir q alguem queria minha companhia de vedd. Não transamos não (ate pq ainda eu não podia), mas ficamos deitados, conversando, carinhos e td mais.

Me fez um bem danado.

Ele me ligou a semana td. Disse q havia falado p namorada q queria o numero do tel q ia descolar com um amigo q trabalhava naoseiaonde. Ela não deu. Ficou apática e td mais. Depois deste comentario q ele fez durante a semana ele não falou mais dela. Tirou o status de namorando do orkut e não fala mais dela (e eu não perguntei nada) pq não ME INTERESSA. Lembro de q qd namoravamos em nossas cidades, a gente se respeitava, mesmo qd um estava solteiro e outro namorava a gente mesmo com mt vontade não ficávamos.

No domingo ele me ligou, pois estava de serviço no sábado (ele é cadete do bombeiro). Me ligou domingo e fui lá, conversamos sobre td e nada. Curtimos nossa companhia e nos fizemos mt bem. Até q o clima esquentou e minha avó ligou na hora!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Mas deu p aproveitar mt bem, mesmo não tendo terminado digamos q eu o tenha deixado feliz (se é q vcs me entendem). Rs . Ele ficou enlouquecido..aih ele foi domingo a noite p quartel, me ligou a noite, me ligou na segunda p saber s eeu tinha chegado bem em angra (eu estava no onibus) e assim vai. Nossa história é a seguinte:
O conheci com 17 anos (ele e eu) e a nos gostamos de imediato. A gente nunca tinha gostado de ninguem na vida e fomos o primeiro amor fofo um do outro. O q mais me encantava nele era o jeito de quem não espera mt coisa, espera apenas a companhia e o carinho. E eu fui p angra e p me adaptar a td fiquei mt tempo longe e nos afastamos. Sempre q nos viamos era aquele bumm sabe. Como se o tempo não tivesse passado. Ele começou a namorar e eu tb. Mas qd nos viamos o carinho era imenso. Ele contava as coisas e mt dos problemas eu já sabia o desfecho. Eu realmente o conheço bem rs. A gente não ficava, pq não tinha razao de ser. Estavamos apenas como amigos. E ficamos nessa. Hora ele comprometido, ora eu comprometida. Sei q foi estranho algumas vezes, mas sempre mantivemos a amizade, coisa q eu num quero nunca perder. Depois de sete anos a gente tem este contato mais denso. Antes erámos dois quase ex adolescentes descobrindo sentimentos novos. Hoje somos dois jovens calejados. Mas qd nos vemos, aqueles jovens voltam como se o tempo não tivesse passado. É estranho e como ele mesmo disse: “mágico”. Ele nunca avançou o sinal, p não pensarem q ele quer só uma trepada. Se bem q eu não me importaria pq ele é gostoso demais. Mas eu tinha medo de acabar o encanto sabe. E o q mais me encantava é q ele algumas vezes q parava no calor da situação. Mas desta vez não parou. Eu não queria q fosse aquele dia pelo adiantar d a hora e se fosse rolar q rolasse num dia q pudessemos aproveitar nossa companhia. É uma puta besteira p algumas mas p mim não. Foi mt bom e tem sido bacana. Mas estou naquela fase SEM EXPECTATIVAS. Nunca me permitir ter algo com ele e acho a falta isto no meu processo de vida. Preciso consumar isto seja de q forma for. E como estou esperando menos do mundo, acho dificil haver grandes perdas emocionais (cruzes já penso no pior).

Ás vezes me bate um sentimento esquisito, de estar perdida, de culpa e de td de podre q posso sentir.
Às vezes penso em Deus, na minha indignidade. Sei lá. Penso em mts coisas e sei q meu espirito está mt mal alimentado. Mas qd os pensamentos me afogam mt eu procuro esquecer mesmo sabendo q uma hora terei q resolver isto.


Meninas me desculpem o post imenso, mas eu precisava dar um F5 em vcs. Espero q tds estejam bem (eu sei pq sempre as leio, mesmo as vezes não comentando). Mas sempre q vejo uma atualização de vcs eu parto p leitura. Assim me sinto confortada de não estar sozinha neste mundo aqui.

Q as dietas de vcs sejam meeeeeeeeeeeega bemm sucedidas. Q eu consiga perder os malditos três kgs (afff preciso mesmo meninas, só depende de mim mesmo)...bjus p vcs sempre.

Prometo parar de sumir deste jeito... :-)

Vida Nova - Projetos a serem cumpridos!!

Post escrito dia 30/08

Bem, de volta à rotina e minha vidinha de sempre. Visivelmente mais GORDA claro!!!
Então, aderi ao projeto da Anna Yara – Sereia na Areia 2010/2011. Não tem desculpas, não tem escapadelas, não tem porra nenhuma. Daqui a pouco me peso..vejo o estrago e começo a me esturricar na academia. Andei pesquisando em sites médicos q deveria evitar os abdominais intensos ..malhar bem superior e inferior com intensidade moderada. Uma coisa é fato: NÃO POSSO FICAR PARADA!!! estou gorda, em estado de obesidade mórbida...me arrumei bem hj p disfarçar a banha excessiva..mas não rola neah..minha cara de lua e meu corpo de bola não será diminuído por uma roupa mais bonita...mas a gente quer acreditar q desvia a atenção de fato.
Então mocinhas...considerando os acontecimentos trágicos q se deram em minha desimportante vida...estou redimensionando algumas importâncias de vida.
Primeira: o ex fdp e bandido agora fica me ligando (owwwwwwwwwwwwwwwww derrota)...fica me falando do show do Green day e td mais. Como se eu precisasse dele p ir...VSF. Quero q ele me esqueça, bloqueei o número e NÃO ME PROCURA PORRA!!!

Bem..fatos novos parte I:
Bem, o rapaz q me vendeu os remédios ele acompanhou td meu drama...ficava me ligando p saber se eu estava bem, sozinha, tendo em vista q ele add o msn das meninas q p qual ele vende p na hora da aplicação ele possa instruir.
Então...como ele perguntava se eu estava sozinha no hospital ou em casa me esvaindo em sangue...e ficava atônito (como qqr um ficaria). Aih..conversa vai, conversa vem...e ele deu em cima de mim..ele é gato, tem grana (com um negócio mt do obscuro rsrs) e me dá um tesão danado. As coisas q ele me diz, o tom da voz dele, misericórdia..parece um Edward na vida, no q td q ele faz atrai...afss...mas sem neuras e sem expectativas..imaginem algo especialmente físico?? achei q não ia sentir isto por muitooooo tempo...mas aqui estou eu, sendo despertada por alguém q me deixa de perna bamba literalmente, q é gato, e q diz coisas incríveis. Repito: SEM EXPECTATIVAS DE TEMPO.. só quero curtir! Se rolar da gente se vê, será mt bom, mas quero mais tempo de conhecê-lo e mais (tenho certas neuras de conhecer pessoalmente alguém com o qual converso tão pouco tempo mas já conhece detalhes importantes da minha vida). Mas tenho algo mt claro p mim, vou vê-lo apenas qd me sentir absolutamente segura...senão nem rola messssmo!!! (ando mt zen da minha vida, chega de dramas certo?)
Fatos novos partes II – O meu amigo quase futuro q nunca foi....o Bombeiro me ligou este finde, mas eu estava mt acabada em casa jogada na cadeira, navegando na internet com cara de cú, p falar com ele. Me sentia imensamente gorda e não admitia vê-lo neste estado de obesidade mórbida no qual me encontro. Mas quero diminuir cinco kgs esta semana, até pq é mt porcaria q foi enfiada guela abaixo e com as miadas eventuais, não pude evitar de engordar.
Este fim de semana pretendo vê-lo. Mas apenas se eu tiver em uma situação plausível de ser vista. Senão, fica p próxima!!
Então meninas é isso. Agora de volta ao trabalho, vou parar de ficar na net vendo o estágio de desenvolvimento do feto. Fiquei estarrecida de saber q o pobre já tinha batimentos cardíacos, abertura da boca e inicio dos olhos. Me mata. Affss. Mas foi bom ter pesquisado, me dei ao luxo de curtir a fossa MAS ACABOU. Chega de luto interminável pq não dá mais p continuar. Espero q vcs estejam tds bem. Adorei os coments q recebi. As meninas me dando apoio incondicional, enquanto eu achei q iriam sentir repulsa de mim. Meninas. Amo mt vcs.

Bjus na alma e espero q tds fiquem bem..ontem, hj e sempre.


Post de HOJE – 01/09/10

Fui ao médico e o mesmo liberou a malhação, coisa q iniciei assim q saí do consultório do mesmo. Malhei mt mt mesmo. Eu estava gorda ao cubo e desde segunda eu perdi (ou desinchei sei lá) 3 kgs e poucos..nada q me deixe atônita pq estou passando fome literalmente. Dei um tempo nas barrinhas de cereal, e agora aderi à dieta q deu certo p mim no início de td: MAÇÃ E MAÇÃ!!! Um clight eventual e só...foda-se...mt água p limpar minhas banhas e malhando com uma consciência física incrível. Parou a putaria, a preguiça, de vez...espero q eu me mantenha assim, pq sei q vai parar, pq qt menos vc come, depois do BUM inicial, seu corpo fica lento q nem uma tartaruga (metabolismo bandido)...mas não tem jeito...é na fome q vou emagrecer, não tem jeito e nem desculpas p mim...passei diassssssssssss a fio comendo q nem uma sem terra q nunca havia visto comida..até minha avó estava achando esquisito eu comer daquele jeito (se bem q às vezes eu vomitava, mas não era sempre).
Espero q vcs estejam tds bem...eu disse q queria cinco kgs este mês..mas p eu ficar PELO MENOS qd saí de angra p rj preciso perder mais cinco, o que eu acho definitivamente impossível perder cinco kgs em 4 dias..mas sonhar não custa nada neah...o q não posso é estacionar...q Deus me ajude, e faça meu metabolismo consumir tds as banhas em mim existente.

Espero q tds estejam bem e forte..e lembrem-se: NÃO TEM JEITO. Querem emagrecer e ficarem definitivamente lindas...a fome é o único jeito, pelo menos p mim esta LADAINHA de dieta balanceada não funciona mesmo..bjs no S2 de tds..

Amodoro-as sempre

OS: EU VOU VER GREEN DAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!!!!!!!!! BEM DE PERTINHO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MORRI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!